Rayenchante
Un petit quelque chose de bienfaisant...
Aimer rire (NOUVEAU)
Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.  
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup, au lieu de les perdre une par une. 
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la Tite Poule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de bureaux.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.  
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.  
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un «ice crime».
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.  
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.  
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil. 
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15e siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. 
Et pour terminer : Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola. 
Folie douce
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications: 
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé, il m’a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION:
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui?

ENTERREMENT:
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond:
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.
 
ITALIEN:
C’est un Italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:
- Félicitations, vous avez des quintuplés.
L’Italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.
 
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un mec vingt ans plus vieux qu’elle et mon père a dit: « Il nous manquait plus que ça! »
 
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
 
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!
 
Humour de Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Erreur que j'ai remarquée que plus tard.
 
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.
Il me jeta dehors.
 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l' empêchait de dormir…
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées, et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers!
4°) Un jour, Baiser tomba malade, et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
- Lequel est-ce? me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission: Milou, Médor ou Paf?
- Que diriez-vous de Baiser? lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- Que voulez-vous? me demanda le gardien.
- Baiser! lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser.
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors? Moi aussi! 
Sacré Raymond.

Comédie

Répondeur automatique d’un hôpital psychiatrique...
- Bonjour et bienvenue à l’Hôpital psychiatrique.
- Si vous êtes dépressif-compulsif, appuyez à plusieurs reprises sur le 1.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous avez de multiples personnalités, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
- Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes, restez en ligne afin que nous retracions votre appel.
- Si vous avez des hallucinations, appuyez sur le 7 afin de transférer votre appel au vaisseau spatial.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement une petite voix qui va vous dire sur quel bouton appuyer.
- Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe le bouton sur lequel vous appuierez, vous allez être malheureux pareil.
- Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 96969696969696.
- Si vous souffrez d’amnésie à court terme, appuyez sur le 9.
- Si vous souffrez d’amnésie à court terme, appuyez sur le 9.
- Si vous souffrez d’amnésie à court terme, appuyez sur le 9.
- Si vous avez une piètre opinion de vous, raccrochez. Nos téléphonistes sont trop occupées pour vous parler.
- Si vous êtes ménopausée, rangez le révolver, raccrochez, ouvrez le climatiseur ou le ventilateur, étendez-vous et pleurez. Vous ne serez pas folle toute la vie.
- Si vous êtes blonde, ne touchez à rien vous allez tout faire foirer. 

                                                                            Anne Romanoff
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un idiot, j'y arrive très bien tout seul.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Ma femme me traite comme un Dieu: elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé...
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Singerie

- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de  terre entre 7 personnes? demande le professeur. 
- Une purée de pomme de terre, maître! répond un élève.                          
  
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent:
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps, dit le 1er élève.            
 - Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport, ajoute le 2e élève.  

- Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait? demande le professeur.
- Oui maître, un fromage et quatre vaches…

- Qu’est-ce qu’une fraude? demande le professeur en droit.             
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
  Le professeur intrigué:
- Bah alors, expliquez-vous…
- Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude, répond l’insolent.

- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas? questionne la maîtresse.
- Non, je n’ai pas besoin, ma maman est une excellente cuisinière.                    

- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié?
- Non maîtresse, le chien c’est le même.  
 
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet?
 - Un professeur.

Quand tous les humains de la terre furent décédés et en attente d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit:
- Je veux que tous les hommes se placent sur 2 lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient maître de leur ménage, et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre. Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur 2 lignes. La ligne des hommes dominés s’étirait sur plus de 500 kilomètres, tandis que la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu'un seul homme. Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file:
- Vous devriez avoir honte de vous, je vous ai créés pour être les dirigeants du foyer! Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon.Dieu se tourna vers l’homme seul et lui demanda:
- Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?
L'homme lui répondit:
- C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici. 

Turlututu
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre, furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive?
- Qu'est-ce qui m'arrive? Je vais vous le dire! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve? Votre fille, oui votre fille, ma femme nue, avec un mec dans notre lit conjugal! C'est fini, je la quitte!
- Du calme, dit la belle-mère! Il y a quelque chose de bizarre dans ton histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour, avec un grand sourire. Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple, elle n'a pas reçu ton mail!!!

Un vieux couple, est assis côte à côte, le mari dit :
- Imelda tu as dit quelque chose?
- Euh, oui, c’était hier...

Pancarte dans une épicerie:
Toute personne surprise à tâter ou à écraser les fruits subira le même traitement...

C’est un jeune couple, la fille dit:
- Ça te dérange si je colle ton cell sur  mon front, là au moins tu pourras me regarder en me parlant?

Pancarte collée par la mère dans la salle de bains:
Aux garçons de la maison, je vous conseille de laisser la toilette propre, car les mains qui la nettoient sont les mêmes qui vous font à manger...

Quelques petites lois:
Tout corps plongé dans un bain déclenche automatiquement la sonnerie du téléphone...
La probabilité de rencontrer une connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu’un avec qui tu ne veux pas être vu...
Les objets s’endommagent en proportion de leur valeur...
La probabilité d’un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité...
Partout à travers le globe, la tartine tombera du côté du beurre...
L’autre file va toujours plus vite. Mais au changement de file, celle que tu viens de quitter devient plus rapide...
C’est la personne qui ronfle qui s’endort toujours la première...
C’est quand tu ne regardes pas que le but est compté...
C’est seulement après que l’hôtesse a servi le café que l’avion traverse une zone de turbulences...
Quel que soit l’objet égaré, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché...
C'est toujours après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément, juste en bas de chez toi...
Guidi, guidi

Quelques retouches... 

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence...

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Cet homme est tellement vieux qu'il a un exemplaire de la Bible dédicacé.

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques, puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!.

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre! 

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depu il c produi kelk choz 2 bizar...

Les statistiques, c'est comme les bikinis: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel! 

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!

Il était une fois
Soeur Marie entre au couvent. Le prêtre à l’accueil lui dit:
- Ma sœur, ceci est un lieu de silence. Vous êtes la bienvenue ici aussi longtemps que vous le souhaitez, mais vous ne pouvez pas parler avant d'y être autorisée. Soeur Marie vécut donc dans le cloître pendant 5 ans avant que le prêtre lui dise:
- Sœur Marie, vous êtes ici depuis 5 ans. Vous pouvez dire deux mots.
- Lit dur, dit soeur Marie.
- Je suis désolé d'entendre cela, dit le prêtre, nous allons vous obtenir un meilleur lit.
Après 5 autres années, sœur Marie est convoquée par le prêtre:
- Vous pouvez dire encore deux mots, sœur Marie.
- Nourriture froide, dit sœur Marie.
Le prêtre l'assura que la nourriture serait meilleure à l'avenir. À son 15e anniversaire au monastère, le prêtre appela de nouveau sœur Marie dans son bureau.
- Vous pouvez dire deux mots aujourd'hui.
- Je quitte, dit sœur Marie.
- C'est probablement préférable lui répond le prêtre, depuis que vous êtes ici, vous n'avez rien fait d'autre que vous plaindre.

Un Juif et un Arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. L'Arabe s’en étonne, alors le Juif lui explique:
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent?
- Non, je ne savais pas, je veux essayer!
- D'accord! Ça te coûtera $5. le pépin et il y en 8, ça fait $40. L'Arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque:
- Tout de même, tu me prends pour un idiot! Pour $40. j’aurais pu acheter quelques kilos de poires!
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet!

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier:
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt?
- Non! C’était trop beau, j'arrivais pas à y croire!
   
-Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère:
- Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance…
           
Deux amis discutent:
- C’est ta voiture?
- Oui et non…
- Comment ça?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de ma fille et pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne!...

Une femme dit à son mari:
- As-tu remarqué? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle! Comment expliques-tu ça?
- La chance, ma chérie, tout simplement!
          
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge:
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame!
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente:
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame, moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement:
- Pas question d’entrer! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots!
 
Un sourire avec ça?
PRÉCAUTIONS
- Ta femme est à la mer?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours!
- Ça alors! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!
- Oui, mais en partant, elle m'a dit:
- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!

REGIME
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat:
- Maître, je désire divorcer!
- Bien, avant toute chose, monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?
- Sous le régime dictatorial!

CHUT
- Docteur! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire?
- Faites bien attention à ce que vous dites!

AH AH  LES FEMMES
 Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan!
- Quelle santé!
- Peut-être, mais moi, ça me réveille!

- Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts"?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Qu’est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre.

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste?
Parce qu’il y a des problèmes.

Quels sont les chiffres préférés de la poule?
719.

Quelle différence entre Windows et un clou?
Aucune, les deux sont destinés à se planter.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. dit l’agent.
- Non, m’sieur l’agent, je roulais à peine à 105 km/h.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus, affirme sa femme.
- De plus vous avez un feu arrière qui est brûlé, ajoute le flic.
- Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière défectueuse, sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien!
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer, le contredit son épouse
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture, constate le policier.
- Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! ricane sa femme.
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE BOÎTE!
L’agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
- Non, monsieur l’agent,… seulement quand il a bu. 
Plaisir de s'amuser
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est et le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et elle le voit essuyer une larme.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri?
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu avais 16 ans?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour dans la voiture?
- Oui je m'en souviens...
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.» 
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Le mari essuie une autre larme:
- Et bien, j'aurais été libéré aujourd'hui!

Un homme et une très belle femme soupent dans un très grand restaurant. Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué et voulant éviter un scandale, le maître d'hôtel s'approche et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table! Est-ce que tout va bien?
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, il vient d’entrer dans le restaurant.

Quatre étudiants ont un examen final à passer le lundi. Ils font faire la fête toute la fin de semaine mais hélas, ils ne se réveillent pas le lundi de l'examen de fin d'année. Ils vont voir le professeur pour s'excuser et lui demandent de repasser l'examen le lendemain matin en expliquant qu'ils étaient les quatre en covoiturage et qu'ils ont fait une crevaison sur le chemin de l'université. Le professeur accepte. Les quatre étudiants étudient fort toute la nuit de lundi à mardi. Au matin, le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le 1er problème est sur 5 points et chacun dans son coin le lit et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le 2e problème pour 95 points est:
Lequel des quatre pneus de votre voiture a crevé?!!!!!!!!!...

Comment appelle-t-on un chevreuil qui vient d'être éviscéré par un chasseur?
Un cerf vidé (cervidée)...

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande:
- C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux!...
 
- P'pa, dit la fille, je viens te voir parce que je voudrais me marier. Imagine-toi que je suis tombée en amour avec un gars qui vit à New York et moi, je vis en Californie. Nous nous sommes connus sur un site de rencontre, nous sommes devenus amis sur Facebook, nous avons beaucoup échangé sur Twitter et il m'a demandé en mariage sur Skype. J'aimerais que tu bénisses notre union et que tu m'offres de grosses noces...Alors, sors ton carnet de chèques!
- Wow! Vraiment? répond-il. Après avoir entendu ton histoire, je te suggère de te marier sur Facebook, de visiter Las Vegas sur Youtube, de jouer au Casino en ligne, d'acheter vos enfants sur Amazon et de payer avec PayPal. Et si jamais tu te tannes de ton chum, tu pourras toujours le vendre sur eBay!
Plaisance
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.                 

À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C’est certainement une erreur!
 - Eh bien, ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier?
- AVOCAT.
 - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde,  vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!
- Ah moi, je ne sais pas, monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail  que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans!  

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde:
- Je pars pour Milan!
- Quoi? Si longtemps que ça!

La blonde au sport d'hiver:
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE: 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ: 20 centimètres, souple.
- MERIBEL: 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel?

La blonde qui a perdu son chien:
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie, rousse, lui dit:
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien.
La blonde lui répond: "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire."
  
Rire, rire, rire

Gaspillage:
Une cigarette raccourcit votre vie de deux minutes. Une bouteille raccourcit votre vie de deux heures. Une journée de travail raccourcit votre vie de huit heures.

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime...Ici, on s'en amuse... 

L'homme descend du songe (Georges Moustaki).

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand).

L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion).

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence...

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan).

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges).

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin).

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir. 

L'alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l'eau non plus.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

C'est bon de rire
- Ça ne vous dérange pas si je vous donne des génériques? demande la pharmacienne au client.
- Ça ne vous dérange pas que je paie avec de l’argent de monopoly?

- En 10 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté! s’exclame l’épouse.
- Tu avais des trucs à vendre?

Deux copains jasent sur un banc public le premier dit:
- Le monde va bientôt manquer de génie. Einstein est mort, Mozart est mort et Pasteur est mort.
- Et moi-même, je ne me sens pas très bien, répond son ami.

Le médecin à son patient stressé:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis en dehors du lit!
- Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre.

Deux vieilles dames discutent:
- Veux-tu bien me dire à quoi servent les statistiques? demande l’une.
- D’après moi, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
- Avez-vous une assurance maladie, lui demande-t-elle.
- Pas d’assurance maladie, répond-il d’une voix faible.
- Alors, avez-vous de l’argent à la banque?
- Non, pas d’argent à la banque, répond le malade.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider? 
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui réplique:
- Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu!!
Et le patient de lui répondre:
- Alors envoyez la facture à mon beau- frère. 

Je ne bois jamais à "Outrance", je ne sais même pas où c'est.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne!
                                                                                                          
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui?

Un jour j'irai vivre en "Théorie", car en "Théorie" tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie!

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout?
 
Coucou, souriez!
Le médecin à son patient:
- Est-ce que vous pratiquez des sports extrêmes?
- De temps en temps, quand je contredis ma femme.

Trou de mémoire sur un ordinateur:
- Chérie, s’écrie le mari à sa femme, quel est notre mot de passe?
- C’est la date de notre anniversaire de mariage! répond-elle.
- ?!!******merde! murmure-t-il.

Humour noir: Défense d’uriner dans le parc, sous peine de confiscation du matériel!

Le professeur à son stagiaire avocat:
- Tu sais, il y a deux sortes d’avocat!
- Ah bon, lesquels?
- Ceux qui connaissent bien la loi et ceux qui connaissent bien le juge.

- Docteur, depuis que vous m’avez prescrit des somnifères, je dors des nuits entières, dit la patiente à son médecin.
- Vous en prenez un ou deux, chaque soir?
- Je n’en prends aucun, je les donne à mon mari.

- J’ai un chat dans la gorge, dit un vieux pote à son ami.
- Ouais, d’après ton haleine, vieux, t’as aussi la litière! lui répond-il.

Deux septuagénaires jasent sur un banc public:
- Un vrai fiasco! Je me suis marié deux fois et j’ai eu deux échecs.
- Je ne comprends pas!
- Ben oui, la première s’est barrée et malheureusement la deuxième est restée.

- Moi j’ai fait un mariage d’amour, s’écrie un jeune homme qui retrouve son ami d’enfance.
- Ah bon?
- Oui, j’aime l’argent, alors j’ai épousé une femme riche.

La juge à un client qui attend sa sentence:
- Nous avons des charges contre vous!
- Impossible, argumente-t-il, elles sont toutes comprises dans mon loyer.

Le sondage:
Trois gars avec leurs blondes discutent du plaisir d’être en couple, avec leur copain qui est seul.
Le célibataire leur répond:
- C’est bien beau ce que vous dites, mais les statistiques disent qu’un homme sur quatre est heureux!
 
La femme et l'homme
- Ça sent le brûlé, dit l’homme, tu cuisines ou tu repasses? 

- Je vais léguer mon cerveau à la science, dit l’homme.
- Tu crois qu’ils acceptent les petits dons? demande la femme.

- Quand je vais mourir, est-ce que tu pleureras beaucoup? demande la femme.
- Sûrement, tu sais que je pleure pour un rien, répond l’homme. 

- Tu vas encore faire la sieste? demande la femme.
- C’est plus fort que moi, je suis incapable de rester à ne rien faire, répond l’homme.

- Je déteste ces filles qui couchent le premier soir, dit la femme.
- Les hommes aussi, parce qu'ils doivent attendre toute la journée.

- C’est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine, que dois-je en conclure? demande la femme.
- Que nous sommes jeudi, répond l’homme. 

- Que vas-tu faire maintenant que tu es à la retraite? demande la femme.
- Chercheur! Je vais chercher mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés, répond l’homme. 

Nous so
mmes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle, dit la femme, tous les deux, hier soir, on a eu la migraine.

- Tu t’es couché complètement bourré, cette nuit, dit la femme.
- Moi, je n’ai bu uniquement que de la citronnade! répond l’homme.
- Alors, le canari écrasé dans le presse-fruit, c’est un suicide? 

Tout en conduisant son auto, la femme dit à l'homme en regardant dans le rétroviseur:
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la bonne, la voiture peut encore faire du 140km, la mauvaise, c’est le radar des flics qui me le confirme.

- Je ne te pardonnerai jamais de m’avoir trompé, s’écrie l'homme, outré.
- Mais chéri, juste une fois ce n’est pas tromper, c’est comparer.

- Voilà, le gigot est carbonisé, je t’avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- C’est ce que j’ai fait, la preuve, je peux te dire qu’il a commencé à brûler à 17h47.
Drôlerie
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (hot-dog).
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leurs hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leurs hot-dogs. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment, puis toute rouge, demande à la seconde:
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous?

Quelle est la capitale de Tamalou (t’as mal où)?
Bobola (bobo, là).

Suspendues, la tête en bas, deux chauve-souris discutent. L’une d’elle dit à sa copine:
- Tu sais ce qui me fait le plus peur dans la vieillesse à venir?
- Non, quoi? répond sa copine.
- L’incontinence!...

Quand vous êtes noir, vous êtes noir! Quand je suis né, j'étais noir, quand j'étais adolescent, j'étais noir, quand je m'expose au soleil, je reste noir, quand je m'enrhume, je suis toujours noir, quand j'ai peur, je suis noir,  
quand je suis malade, je suis noir, et quand je mourrai, je serai toujours noir. Maintenant, vous "les blancs"! Quand vous naissez, vous êtes roses, quand vous grandissez, vous êtes blancs, quand vous vous exposez au soleil, vous devenez rouges, quand vous avez froid, vous devenez bleus, quand vous avez peur, vous devenez verts, quand vous êtes malades, vous devenez jaunes, quand vous recevez un coup, vous devenez violets, et quand vous mourez, vous devenez gris. Et donc, par quelle bizarre logique vous nous appelez, nous, les gens de "COULEUR?"

Un repas sans vin s'appelle un déjeuner.

Le vin devient meilleur avec le temps. Plus je vieillis, plus je l'aime!

Les gens disent que boire du lait ça rend fort. Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur. Tu ne peux pas? Maintenant, bois 5 verres de vin et le mur va bouger tout seul.

Le secret pour jouir d'un bon vin:
1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.
2. Si elle ne paraît ne pas respirer, donne-lui le bouche à bouche.
3. Si un verre de vin est bon pour toi, imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire!
4. On m'a dit qu'on pouvait faire des cubes de glace avec les restes de vin. J'étais confus, qu'est-ce-que c'est, des restes de vin?
5. Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, dans l'eau il y a des bactéries!
Bouffonnerie (NOUVEAU)
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café: 
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq!
- Oui, je sais, mais ils ont tous fondu!

Une mère à sa fille:
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé!
La fille:
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé!

- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre!
- Dis à cet imbécile qu'il a des cornes, pas des ailes!!!

Entre voisines:
- Carmen es-tu malade? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai???

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer? demande l'avocat.
- Mon mari me traite comme un chien!
- Il vous maltraite? Il vous bat?
- Non, il veut que je lui sois fidèle!!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer:
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Rosenberg, répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
- Plus de 60 ans!
- 60 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?
- J'ai l'impression de parler à un mur.......

- L'amour, c'est comme la santé alors hier j'ai dit à mon mari "entreprenant" ça te tentes-tu de jouer au docteur?
- Ben oui! a-t-il répondu, tout excité.
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon, puis je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois. La fois suivante, quand je lui a demandé de jouer au docteur, mon mari a répondu:
- Laisse faire, je suis allé au privé!
 
Savoir rire
Béatrice, 50 ans, vient de s'acheter toute une gamme de produits de beauté. La représentante lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'au moins 10 ans. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, Béatrice est enfin satisfaite, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge. À ce moment son mari rentre du travail. Elle l'interpelle:
- Mon chéri, regarde! Tu ne me trouves pas changée? Quel âge me donnes-tu maintenant?
Il pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse:
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27.
- Oh, quel vil flatteur tu fais! dit Béatrice, affriolante.
Le mari l'interrompt:
- Oh, attends un peu. Je n'ai pas encore fait l'addition.

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi avons eu une scène de ménage épouvantable!
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné, puis crie:
- Comment voulez-vous que je le sache? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la Société national des chemins de fer!
Puis il retourne se coucher.
- Qui était-ce? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.
- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!
Et sa femme lui répond d'un ton morne:
- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors!

Une femme à son mari:
- Chéri, si on sortait ce soir pour s'amuser un peu?
- Excellente idée, trésor. Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée!
Pas sérieux
Hier soir, je suis rentré après ma partie de quilles, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir, j'ai mis dans le lecteur un CD de sa musique préférée, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude et j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…Et lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle!!!!!
P.S. J'aime ma femme!    
                                                        
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière, presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit pensivement:    
- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver. 

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs:
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu?

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
Elle lui répond:
- Je vais me suicider!!
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit:
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?
 Elle le rejoint et l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille.

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme:
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Frivolité
Quelles sont les lettres les plus illisibles?
F.a.c. (effacer).

Combien y a-t-il de mois dans un an?
Je parie que t'as dit 12! Et bien non, car le Mars ça se mange! Et le juin ça se fume!

Quel est le seul sport où tout le monde est d'accord?
Le hockey (ok).

Qui est seul mais qui se voit en bande?
La momie.

Pourquoi les joueurs de tennis s'entraînent-ils avec un boulon?
Pour gagner la coupe Davis.

Quelle est la différence entre un rat et un porc?
Aucun rapport (rat, porc).

Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football?
L'hématome est un bleu qui marque.

- Maman, pourquoi hier il faisait plus clair dehors qu'aujourd'hui?
- Parce que Dieu avait ouvert la lumière! (allume hier).

Quel est le met préféré d'un parachutiste?
Des vol-au-vent!!

- Monsieur, pour quelle raison dessinez-vous des sourires sur vos billets?
- Vous m'avez bien demandé de l'argent content?

Quelle est la différence entre une chemise et une montagne?
La montagne est colossale et la chemise est sale au col.

Quel mammifère marin est plus imposant qu'une baleine bleue?
Une baleine bleue qui a engraissé!!

Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une tortue?
Être claustrophobe!

Ils sont debout quand je suis couché et couchés quand je suis debout qui sont-ils?
Mes pieds.

Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (le cerveau).
 
Amusette
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!

Main dans la main. Nous nous tenons toujours la main, si je la lâche, elle fait du shopping, ajoute le mari. 

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins, pendant deux jours. Puis la boue est tombée, hélas!

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses patrons, elle prend un gros thermos et se dirige vers le restaurant.
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café? demande-t-elle à la serveuse en présentant un thermos.
- Oui, ça semble correct, répond cette dernière. Il peut contenir à peu près ça, 6 tasses.
- Oh bien! réplique la jolie blonde dans un soupir de soulagement. Alors, donne-moi 3 réguliers, 1 noir et 2 décaféinés...

Quelle peine encourt-on pour bigamie?
Deux belles-mères.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler?

La maîtresse demande à Toto:
- Récite- moi le verbe marcher au présent.
- Je...marche...tu...tu...marches.............il...............marche, répond Toto.
- Allez, plus vite Toto!
- Euh...je cours,.......tu cours, il court...

La maîtresse demande à Émile:
- Émile, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben.....le voleur est en prison m'dame!

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.

Quel est le seul lézard comestible?
Lézard rico (les haricots).

- Conjugue-moi le verbe manger au présent, demande le maître à Maurice.
 - Je mange, je mange, je mange, répond l'élève gourmand.

Maman volcan dit à son fils:
- Alors tu te laves?
- Ho, ça va, il n'y a pas le feu, répond-il.
 
Agrément
Un Africain demande au médecin blanc:
- C'est quoi exactement le Viagra?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors!...

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au....

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit:
- Je t'apporte clarté et lumière...
Le petit Pierre, sans attendre, appelle sa mère:
- Maman, c'est l'HYDRO!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide:
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et l'homme répond:
- Oh non, Madame, une seule fois...

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, montent à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, ils prennent un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la Place de l’Étoile, le chauffeur lance:
- Charles de Gaule!!! Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore:
- Franklin Roosevelt!!! Un étudiant se lève et descend.
À la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie:
- Georges Clemenceau!!! Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri:
- Merdeeeeeee, .......On ne saura jamais où descendre, on n’a pas donné notre nom au chauffeur!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit:
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...Êtes-vous occupé ce soir?
- Non! répond le voisin tout heureux... 
- Alors, vous pouvez garder mon chat???
   
Simplement sourire
Deux blondes sont en voiture, alors qu'un oiseau s'échappe dans le pare-brise...
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque:
- Il est déjà trop loin...

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!

- Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît, demande la blonde à sa copine!
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui- là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!

Pourquoi contredire une femme?
Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis...

L'homme n'est pas fait pour travailler!
La preuve?
Ça le fatigue...

Toc-toc-toc, qui est là?
Sheila!
Sheila, qui?
Sheila danse des canards...

Deux vieilles dames discutent ordinateur. L'une d'elle demande à l'autre:
- On m'a dit que tu avais pris le mot "incorrect" comme mot de passe sur ton ordi...
- Ben oui. Vu que je perds la mémoire, je tape n'importe quoi et il me dit:" Votre mot de passe est "incorrect".

Toto conjugue-moi le verbe rire au présent, demande son professeur...
Je mdr
Tu mdr
Il mdr
Nous mdr
Vous mdr
Ils mdr...

Toto, si je te dis :"Il vole de l'argent et on le voit souvent `la télévision. Où est le sujet?
- Il est à Paris et il fait partie du gouvernement...
 
Cabrioles pour se divertir

Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit:
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien.
L'homme répond:
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit:
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu?
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes!

Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire!
- Et avant, qu'est-ce qu'il était?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain:
- Quoi! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre!

Le logement d’un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur et le convoque. L'homme demande au policier:
- Pourrais-je lui causer!
- Pour lui dire quoi?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte! …

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed, dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi! Et ta femme marche 10 pas devant toi!
- Je sais, lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert.

La modestie juive:                                                                                    
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit:
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank!
Le protestant dit:
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors!
Le musulman dit:
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft!
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle. Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture:
- Je ne vends pas!
 

Absurdité, quand tu nous tiens
Quelle est la différence entre la tour Eiffel et un prisonnier?
L'une est en acier, l'autre est en tôle.

Quel est le mode de transport préféré d'un vampire?
Le vaisseau sanguin.

Quelle est l'expression préférée d'un vampire?
Bon sang !!!!

Comment se fait appeler un vampire snob?
Mon saigneur...

Quel est le pays le plus cool?
Le Yémen.

J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je?
Un champignon!

Où trouve-t-on des chats marrants?
Dans les livres, parce qu'on y trouve des chats pitres.

Si j'enlève un à quatre, le résultat fait cinq. Comment?
Si je l'écris en chiffre romain (IV).

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes.

Pourquoi faut- il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcootest?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins!

Quel est le point commun entre un Bordeau et une vache?
Ce sont tous les deux des beaux vins.

Quelle est la différence entre un escalier et un juge de paix?
L'un fait lever la main et l'autre le pied.

Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute?
Quand ils sifflent...c'est cuit!

Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine?
Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles?
Parce que les aiguilles n'ont pas de tête!
Devinettes absurdes

Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger?
La route.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur fiancée?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Quelle est la différence entre un clocher et la lettre A?
La lettre A, c'est la voyelle, et le clocher, c'est là qu'on sonne (la consonne).

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières...

Quelle est la puissance d'un coton tige?
2 ouates.

Mon corps est long et gracieux, si j'écarte les jambes, j'écarte aussi les yeux. Qui suis-je?
Une paire de ciseau.

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale quand ils jouent?
Essayez de répéter à douze, dans une caravane, pour voir!

Quel est le futur de je bâille?
Je dors.

Quel est le comble pour une poule?
De couver la grippe!!

Quel est le sport le plus fruité?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

Comment dit-on "témoins de Jéhovah", en chinois?
Ding dong.

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre?
C'est une extra glucide!

Quel est le point commun entre Jésus et la télévision par satellite?
La parabole!

Que dit un citron en entrant dans une banque pour faire un holp-up?
- Pas un zeste, je suis pressé!

Histoires fofolles
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde:
- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.
 - Avez-vous arrêté la femme? demande l’officier.
 - Non, le plancher n'est pas encore sec.

Un garçon va voir sa tante:
- Pourquoi tu n'as pas eu au moins un enfant?
- Parce que la cygogne ne m'en a pas apporté!
- C'est normal, si tu crois encore à ces histoires.

La maîtresse dit:
- Toto, si je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, combien auras-tu de lapins?
- Euh...7, mademoiselle!
- Non Toto! Si je te donne 2 pommes + 2 pommes + 2 pommes, combien auras-tu de pommes?
- 6!
- Alors pourquoi quand je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, tu me dis 7?
- C'est parce que j'en ai déjà 1 à la maison, répond Toto.

Une tomate, une banane et une cigarette discutent:
- Savez- vous qu'est-ce que les humaine me font? Ils me mangent, dit la tomate.
- Et moi c'est pire, ils me déshabillent et me mangent.
- Moi, les humains me brûlent la tête et m'embrassent les "foufounes", proteste la cigarette.

- Encore devant l'ordi? chicane le mari.
- Bah, j'ai essayé derrière, mais on ne voit rien! réplique sa femme.

- Tu veux sortir avec moi? propose un gars timide.
- Mais on est déjà dehors!

- Tu sais ce qu'il y a de bien chez toi?
- Non...
- Et bien moi non plus.

Un vieux monsieur rencontre un jeune de 10 ans.
- Dis- moi, comment va ton grand- père? demande le vieux monsieur.
- Très bien et le vôtre?

Deux aveugles se battent, et l'un dit à l'autre:
- Va te faire voir!
Avis de recherche

Pompier aimerait rencontrer femme chaude,
Allumeuse s'abstenir.
 
Électricien à la retraite recherche femme branchée,
But: Faire des étincelles.
 
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée,
But: Faire un bout de chemin ensemble.
 
Coq de basse-cour recherche poule de luxe,
But: Repartir en œuf.
 
Vieux marin d'expérience recherche compagne houleuse, «au séant» immense,
But: Faire de la houle...

Aviateur recherche hôtesse de l'air,
But: S'envoyer en l'air...
 
Ex-femme à vendre, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
But: Échange final.

Artificier cherche femme canon.
 
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente, le bon numéro quoi!
But: Laissons le hasard en décider.
 
Homme aveugle recherche femme aveugle.
But: On verra ...
 
Chanteuse recherche homme politique,
But: Chantage ...

C'est la fête

Deux enfants parlent, l'un dit:
-Tu sais, je sais compter jusqu'à l'infini!
- Hum...vas-y!
-1...fini!

Vous ne verrez jamais une tomate chanter...
Mais moi j'ai déjà vu une carotte râpée (rapper).

Trois gars habitent au 51e étage. Un soir, ils reviennent très fatigués après un anniversaire arrosé. Comme il n'y a pas d'ascenseur, ils doivent emprunter l'escalier. Arrivés au 10e étage, l'un dit aux deux autres:
- Vous savez quoi les gars?
- Ben, non...
- J'suis crevé!
- Mais on doit continuer!
- Ok!
Arrivés au 30e étage, le même dit aux deux autres:
- Vous savez quoi, les gars?
- Non.....
- Ben, j'suis crevé!
Arrivés au 50e étage, il dit alors à ses deux potes:
- Vous savez quoi, les gars?
- Ben, ouais, t'es crevé!
- Non, simonac, j'ai oublié les clés en bas!

Deux ballons jouent avec des clous. Leur maman leur dit:
- Qu'est-ce que vous faites?
Les deux ballons répondent:
- On s'éclate!

Des frères et sœurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie:
- Oh, la ferme!

Deux élèves parlent:
- Il est moche ton dessin!
- Ouais, peut-être, mais contrairement à ta gueule, je peux l'effacer!

Un air souriant

C'est un gars ivre qui sort d'un bar et voit une religieuse. Il lui rentre dedans, la gifle, coup de tête, coup de genou. L'ivrogne reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça, Batman! 

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Un homme entre dans un bar, commande 8 pastis et les vide d'un trait, un après l'autre. Quand il finit, il en commande 7 autres, les boit de la même façon. Il en commande alors 6 et se les enfile cul sec. Il en redemande 5, puis 4, ensuite 3. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir:
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police:
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé?
- À cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez!
- Et le 86, il est passé?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus!
- Il est passé, alors?
- Oui! le 86 est passé et le 72 aussi!
- Et le 27?
- Le 27 aussi et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler, il n'y a plus de bus!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain:
- Allez, viens mon pote. On peut traverser.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond:
- C'est à cause de ma femme, elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Un homme totalement ivre se fait mettre à la porte à la fermeture d'un bar. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes et déclare:
- Don, cé ba celle-là!
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit:
- Don, cé ba celle- là, non plus!
Il avance vers la 3e voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande:
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond:
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Le chef d'un service secret, aux cheveux blonds, confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop!
- À quoi vois-tu cela?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles!

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 pieds:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Partie de plaisir

Si tu sais que tu ne sais pas, alors tu sauras. Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas, alors tu ne sauras jamais!

Aller en boîte avec ton copain, c'est comme aller à la boulangerie avec une baguette de pain!

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes le patron.

Quelles sont les lettres qui empêche les oiseaux de voler?
LKC (ailes cassées)

Que dit un agneau quand il est perdu?
Méchoui où?

Qu'est- ce que ça donnerait si un cochon et une abeille avaient un enfant?
Un porc qui pique (porc- épic)

Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB?
Une abeille qui vole à reculons!

Que dit un coq pour draguer une poule?
- T'as d'beaux œufs tu sais!

Un caméléon parle de son ex petite amie en disant:
- Celle-là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs!

Quel est l'animal le plus bizarre?
C'est le loup-phoque! (loufoque)

Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe avec un torticolis?
Un mille-pattes avec des ampoules.

Pourquoi le ciel est haut?
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête!!!

Une coccinelle entre dans une pharmacie et demande:
- Vous n'avez rien contre les points noirs?

Un homme entre dans une animalerie:
- Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes?
- C'est malin, je tombe! répond le perroquet.

Plaisance

GUICHET AUTOMATIQUE 

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit:
Veuillez prendre note que cette banque a installé de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptants sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plaît suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.
 
 PROCÉDURE MÂLE
1.   Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2.   Abaissez votre vitre
3.   Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
4.   Entrez le montant désiré et retirez
5.   Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
6.   Remontez votre vitre
7.   Repartez avec votre véhicule.

PROCÉDURE FEMELLE 
1.    Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2.    Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre 
       d'automobile avec le guichet
3.    Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre
4.    Trouvez votre sac à main et videz- le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
5.    Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez
6.    Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
7.   
Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet à cause de la distance excessive
       de celui-ci en rapport avec votre véhicule
8.    Insérez la carte de guichet
9.    Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
10.  Fouillez votre sac à main afin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à la dernière
       page 
11.  Entrez votre NIP
12.  Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
13.  Entrez le montant désiré et retirez
14.  Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
15.  Prenez l’argent et le reçu
16.  Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
17.  Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placez le reçu à l’arrière de votre chéquier
18.  Vérifiez de nouveau votre maquillage
19.  Avancez votre véhicule de 2 mètres
20.  Reculez à nouveau vers le guichet
21.  Récupérez votre carte de guichet
22.  Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée 
       
à cet effet
23.  Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
24.  Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
25.  Rappelez la personne sur le cellulaire
26.  Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
27.  Désengagez le frein d’urgence.

Agrément
Dites-moi, vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous? Qu'il vous fasse suer et sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque? Jamais dans la même position? Vous aimez ça? Alors prenez l'autobus!!!

Hier, je suis allé voir un voyant. Il m’a dit que si je voyais un canard blanc sur un lac, c’était un cygne!!!

Un papa va coucher sa petite fille et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège maman, protège papa, protège grand-mère et au revoir grand-père.
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Et le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Et le soir, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège maman, protège papa et au revoir grand-mère. Et le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Et le soir, même rituel et il  écoute ses prières:
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé? demande sa femme, étonnée.
- J'ai eu la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivée. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte! répond-elle.

- Tu veux être le soleil de ma vie? demande une femme qui pense au divorce.
- Oui, répond son époux.
- Alors, reste à des millions de kilomètres de moi!

Mon premier fait peur.
Mon deuxième est la 10e lettre de l'alphabet.
Mon tout nous éclaire.
Qui suis je?
Une bougie (boouuuh-j)!

Régime sec:
Une femme téléphone à son mari et lui dit:
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié!
Il lui répond:
- Reste encore 2 semaines.
C'est vraiment arrivé

Avocat: Êtes-vous active sexuellement?
Témoin: Non, je me laisse faire.

Avocat: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
Témoin: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

Avocat: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
Témoin: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

Avocat: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
Témoin: Voulez-vous rire de moi?

Avocat: Donc, la date de conception du bébé est le 8 août?
Témoin:  Oui.
Avocat: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
Témoin: Je baisais.

Avocat: Elle avait trois enfants, c'est exact?
Témoin: Oui.
Avocat: Combien étaient des garçons?
Témoin: Aucun.
Avocat: Y avait-il des filles?
Témoin: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?  

Avocat: Pouvez-vous décrire l'individu?
Témoin: De grandeur moyenne, avec une barbe.
Avocat: Était-ce un homme ou une femme?
Témoin: À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. 

Avocat: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
Témoin: Oral.

Avocat: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
Témoin: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
Avocat: Et M. Denton était mort à cette heure?
Témoin: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

Avocat: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
Témoin: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

Avocat: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
Témoin: Toutes les personnes vivantes se débattent trop!

Et la meilleure pour la fin:

Avocat: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
Témoin: Non.
Avocat: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
Témoin: Non.
Avocat: Avez-vous vérifié la respiration?
Témoin: Non.
Avocat: Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
Témoin: Non.
Avocat: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
Témoin: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat: Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
Témoin: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Nouba

Un jeune vicaire a le tract et est incapable de faire son 1er sermon. Le lendemain il va voir l'évêque pour avoir des trucs pour le sermon de dimanche prochain.
- Prenez quelques gouttes de vodka dans un grand verre eau pour vous détendre, lui suggère l'évêque.
Et le dimanche suivant le prêtre suit ses conseils et parle facilement. Après la messe, dans la sacristie il trouve une lettre laissée par l'évêque.
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. Aussi, je tiens à vous faire part de quelques observations, afin que vous amélioriez encore vos prochains sermons.

1.   Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2.   Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant  
     
étroitement dans vos bras.
3.   Il y a 10 commandements et non pas 12.
4.   Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nains.
5.   Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6.   Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7.   Vous ne devez pas parler du pape en disant "Le Parrain".
8.   Les murailles ne sont pas à Mexico mais à Jéricho.
9.   L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches devant l'autel.
11. Ponce Pilate a dit: "Vos histoires je m'en lave les mains et non "vos conneries, je m'en bats les valseuses."
12. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif, à consommer avec le vin de messe.
13. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "travelo en jupe" c'était moi.
      
Sincèrement, l'évêque,
      P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 C'est un blond qui entre dans une bordel. Il se dirige vers la patronne et demande:
- C'est combien pour une fille?
La patronne lui répond:
- Ça monsieur, ça dépend du temps.
Le bonhomme réfléchit un peu, puis demande:
- Bien, supposons qu'il pleuve...

C'est un mec qui roule sur l'autoroute et qui a envie. Alors il s'arrête à une aire de repos et va au toilette.  La 1re est prise, alors il prends le 2e. Il commence et il entend une voix qui vient de la toilette d'à côté:
- Salut! Ça va?
- Euuuh oui, répond- il.
- Tu fais quoi?
- Ben! T'es pas bien ou quoi! J'urine comme toi.
- On se voit bientôt! J'ai très hâte de te voir!
- Pourquoi?
- Je t'aime!!
- QUOI???
Soudain la voix se met a gueuler:
- Bon chérie, je te laisse, il y a un abruti qui répond à toute mes questions.

Amusette

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes.

J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je?
Un menteur!

Pourquoi les trains électriques vont- ils plus vite que les trains à vapeur?
Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada?
Ça dépend de la puissance de la dépanneuse.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours 2 verres en moins.

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

Que dit une baleine lorsqu'on la chatouille?
C'est assez! J'ai le dos fin!

Et après que fait la baleine?
Elle se cache à l'eau…

Comment est appelé un vers luisant qui a mangé une pilule de Viagra?
Un néon!

Quel est la différence entre une horloge et un boxeur?
Le boxeur fait des tactiques, tandis que l'horloge fait des tic- tac.

Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Comment un homme remarque- t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

Qu'est-ce qui fait 6 pouces et qui excite les femmes?
Un billet de 1000 dollars.

Qu'est-ce qui fait 12 pouces et qui est blanc?
Rien, si ça fait 12 pouces, c'est un noir!

Fantaisie

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence me donnez-vous, mon père?
- Aucune, mon fils, vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant!...

Deux militaires à l'entraînement:
- Pourquoi t'es- tu engagé dans l'armée?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi?
- Parce que je suis marié et je voulais la paix!

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu rouge devant un policier?
Aucune, ils se font tous les deux enguirlander.

À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple:
- Monsieur désire-t-il quelque chose?
- Non, merci!
- Et pour votre épouse?
- Ah, oui. Bonne idée, apportez- moi donc une carte postale!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute!
La femme répond avec un petit sourire:
- Mais non, tu n'y es pour rien, absolument pour rien!

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup.
Voulant insister, la femme lui dit:
- Tu sais, chéri, j'aimerais ça goûter à l'instinct maternel.
Son mari lui répond alors:
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Une femme demande à son mari:
- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus!

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle, hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau.
- Oh, non, bien sûr trésor, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Et le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

Baratin

Mariage ou mirage?
Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, oasis.
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline?
Un miracle.

Quelle est la différence entre une Lada du 8 décembre 2014 et une du 10 décembre 2014?
Le nombre de fois qu'elle est passée au garage...

Sur une Lada neuve, la première vidange d'huile est à 50, 000 Km.
Autant dire qu'on ne la fera jamais...

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
L'horaire des autobus!

C'est une blonde qui trouve $5 par terre.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet? lui demande sa copine.
La blonde lui répond:
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrai mettre mon billet dedans!

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment:
- Léon! Léon!
- Patrick! Arrête! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est:"Noël, Noël..."

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras?
Le Père Noël et ses rennes...

- Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, pour démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

À l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde. Alors le dindon murmure:
- Le salaud! Il va se la farcir!

Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça? s'étonne le gamin.
- Comment ça? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu!

Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet de notes...
Toto s'explique:
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Souris, ça te va bien

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Asie et un éléphant d'Afrique?
Plusieurs kilomètres.

Qu'y-a-t-il de plus difficile que de mettre une girafe enceinte dans une 2CV?
Mettre enceinte une girafe dans une 2CV.

Comment un homme remarque-t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste!

Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers?
Pour que les aveugles puissent les lire.

Qu'est- ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage?
Un parapluie.

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda..., car c'est un petit qu'à le pain!

Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Ils sont en train de crier très fort parce que leur fille a avalé une pièce de 50 sous.

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est "pompeur".
- Ah! non! on ne dit pas "pompeur", mais pompiste!
- Et toi?
- Moi, mon papa, il est "livriste".
- Voyons! on ne dit pas "livriste", mais livreur!
- Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre...

Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien en chair, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit bébé.
- Ooooh! Maman, regarde! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Babillage

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes?
Pour être plus près de l'évier lorsqu'elles font la vaisselle...

Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule?
Voyons, pourquoi changer l'ampoule? C'est plus romantique dans le noir...

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...

Pourquoi le cerveau des femmes est-il divisé en 4 zones?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo?
Pour les invités qui n'ont pas soif.

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais envoyer des rots aux 5 minutes...

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'un homme, parce qu'il n'y a qu'une seule cellule.

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin, Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

Maman demande à Toto:
- Pourquoi as-tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui corrige.

La maman demande à Toto:
- Que fais-tu, là?
- Rien.
- Et ton frère?
- Ben, il m'aide.

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs:
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Ah bon, et que dit- elle?
- Enfin, il est au lit! Merci mon Dieu!

Alors, raconte

Quelle est la différence entre la gastro et une Lada?
Une Lada ça ne se refile pas.

Une Lada c'est bien,
Une voiture c'est mieux!

Quelle est la différence entre une BMW et une Lada?
Dans une BMW t'as l'airbag et dans une Lada t'as l'air con.

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille:
- Dites- moi, savez-vous combien de fonctionnaires travaillent sous vos ordres? 
- Oh! Disons 1 sur 10.

Pourquoi à l'administration publique, c'est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur?
Parce que tout le monde a les yeux fixés dessus.

Qu'est-ce qu'une journée de grève pour un fonctionnaire?
C'est une journée d'action.

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?
C'est pour se garder du boulot pour l'après- midi!

- Hey, pourquoi tu ne veux pas dire à ta mère que tu es fonctionnaire? demande Paul à son copain.
- Parce qu'elle croit que je travaille!

Petite annonce gratuite:
Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants.

Tu connais la blague du con qui dit non?
- Non!

Une blonde entre chez son opticien et demande:
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non non, voyons, pour moi!

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Une blonde invite son amie à prendre le thé.
Son amie arrive et lui dit: Hello!
La blonde répond: "Elle chauffe!"

Conte
La maîtresse demande à Toto:
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller!

- Allô! Vous êtes le surveillant général?
- Lui-même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon! Mais qui est au téléphone?
- C'est Papa.

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin, le mois prochain, il y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

- Toto, 12 bouteilles de vin à $14. pièce, combien ça fait?
- À la maison, ça fait 3 jours madame.

Le papa de Toto lui demande:
- Mais où est donc ton bulletin?
- Je l'ai prêté à un copain, il voulait faire peur à son père!

La maîtresse demande aux élèves de lui citer des choses que l'on peut mettre en tranches.
- De la brioche! répond Lucette.
- Du pâté! dit Maurice.
- Une lampe! dit à son tour, Toto.
La maîtresse, interloquée, lui demande des explications.
- Ben oui, répond Toto, hier soir en allant me coucher, j'ai entendu papa dire à maman: "Eteins la lampe chérie, on va s'en payer une tranche!"

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada?
- Tout dépend de la puissance de la dépanneuse.

Pourquoi 2 conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
- Parce qu'ils se voient tous les matins au garage.

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada?
- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Blague, blaguons, blaguez!

En Angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau, mais lors de la visite l'agent immobilier oublie de lui montrer les WC. Alors elle lui envoie une lettre en lui demandant où se trouvent les WC. L'agent,  en croyant qu'elle parlait de la Wood Chapel, lui répond:
Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent. A la fin, vous devez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en aient. Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable.
Au plaisir de vous revoir,
Cordialement,
M. Latrimouille, l'agent immobilier.

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors:
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne. Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement:
- Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, car il y a Personne qui se noie.

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de notes et va voir son père:
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il.
- Bien sûr, pourquoi?
- Alors mets- les avant de regarder mon bulletin de notes!

Toto va voir sa maman:
- Maman, Maman, je me suis fait mal!
- Où ça?
- Là-bas!

La mère de Toto:
- Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère?
- Pourquoi, il est déjà usé? répond Toto.

La mère de Toto:
- Toto, où est la passoire?
- Ben, je l'ai jetée, elle était pleine de trous.

Le directeur:
- Non, Toto, tu ne prends pas le marteau, parce que tu risques de te faire mal!
- Oh, pas de danger, c'est Zoé qui tiendra les clous!

La prof rend les problèmes de math concernant des animaux blessés.
- Tout le monde a bien réussi, sauf Toto qui n'a indiqué que des chiffres!
- Explique- toi! dit-elle en le fixant sévèrement.
- C'est le numéro de téléphone de mon père, il est vétérinaire!

Bonne humeur

Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie?
- Faites du brie!

Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur. Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande:
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre?
-  5...
- 5 quoi? 5 ans? 5 mois? 5 jours?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2... 

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui:
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond:
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais assis sur les genoux de papa.

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles:
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye $1. à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye $100, du fait qu'il est intelligent, c'est plus équitable.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule? demande l'intelligent.
- Je sais pas, tiens voilà $1. dit le stupide.
- Bon, alors qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie? demande de nouveau l'intelligent.
- Je sais pas, tiens voilà $1.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 pattes le soir?
L'intelligent réfléchit, et réfléchit, pendant un quart d'heure mais ne trouve pas. Il est contraint de donner sa langue au chat.
- Je ne sais pas, dit l'intelligent. Tiens, voilà tes $100. Mais alors c'était quoi la réponse?
- Je sais pas, répond toujours le stupide, tiens voilà ton $1.

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père:
- Papa tu as vu la belle voiture?
- Oui je l'ai vue.
- Papa tu as vu le policier?
- Oui je l'ai vu.
- Papa tu as vu l'avion?
- Oui je l'ai vu.
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU!!!!!!
- Ben, alors pourquoi tu as marché dedans?

Entrain
On ne dit pas "Le Petit Poucet",
Mais "Le garçon était constipé".                             

On ne dit pas "Hélène Ségara",
Mais "Hélène s'est perdue".

On ne dit pas "Dégâts des eaux",
Mais "Des marins".

On ne dit pas "Un match interminable",
Mais "Une rencontre entre deux mauvais joueurs".

Quelle est la plus intelligente: la blonde, la rousse ou la brune?
La rousse, parce que c'est un dictionnaire.

Qu'est-ce qui arrive quand tu prends trop d'alcool?
Il n'en reste plus.

Je ne fais aucun bruit, pourtant je réveille tout le monde. Qui suis-je?
Le soleil.

Que dit un zéro quand-il rencontre un huit?
Oh, tu as mis une ceinture?

Quel est le comble pour un policier?
Manger des amandes.

Quel est le comble pour une sirène?
C'est de voir sa vie finir en queue de poisson.

Quel est l'oiseau capable de soulever un éléphant?
La grue.

Quels fruits trouve-t-on dans toutes les maisons?
Les mûres et les coings.

Quelle table n'a pas de pied?
La table de multiplication!

Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé?
Parce qu'il avait un bon appart!

Quel est le comble pour un footballeur?
De ne pas avoir de but dans la vie.

Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe, qu'on sert, mais qu'on ne mange pas?
Un jeu de cartes!
Bon pour le moral

C'est un homme qui a une jolie concierge et qui lui demande:
- Est-ce que je peux vous faire la cour?
- Oui, bien sûr. Je vais vous chercher la tondeuse.

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
- Je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil, je marche dans la neige, répond-il.

Un homme dit à son ami:
- Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur. Alors, un jour, je me suis fâché et je lui ai répondu:
- Toi tu n'es pas mieux, tu es toujours devant la laveuse et la sécheuse.

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié?
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon, répond son père.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son vélo dans la voiture et s'en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des  trombes d'eau. Sa matinée est foutue et il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille: "Il pleut à boire debout!"
- Quand je pense que l'autre con est en train de  pédaler!, répond-elle.

C'est  un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les  choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Alors qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le  docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une  saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un  grizzly qui fonce sur lui. Distrait, il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la  poignée. Savez-vous alors ce qui s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurge le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir...

Une secrétaire est en congé maladie pendant 4 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses  collègues va la voir à l'hôpital pour s'informer de sa santé et lui donner des nouvelles au travail.
- Comment ça va au bureau? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le  patron.

Oh, ouais, ouais
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance, avec les hommes, on y est déjà.

Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme?
En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides?
Parce qu'elles sont en glaise.

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur?
Pour que le frigo reste froid.  

Comment fait-on pour occuper une blonde?
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui demandes de chercher un coin.

Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau?
Pour l'Ave Maria.

Pourquoi la drogue est-elle interdite en prison? 
Parce que ça brûle les cellules.

Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright?
Les deux interdisent la reproduction.

- Papa, combien coûte un mariage? demande un petit garçon à son père.
- Je ne sais pas fils, je paie encore, répond le père.

Qu'est-ce qui est écrit en-dessous des canettes belges?  
C'est marqué: "Ouvrir de l'autre côté."

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie: "Les femmes et les enfants d'abord!"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Combien une vache a-t-elle de pattes? demande-t-on à une blonde.
8 en tout: 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.

Quelle est l'expression préférée des dentistes?
Que Dieu vous prothèse.

Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
Environ un quart d'heure.

À quoi reconnaît-on une lada de sport?
Le conducteur est en survêtement.

Qu'est-ce qui manque le plus aux brunes, lors des fêtes de fin d'année?
Une invitation.
Rigolade

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada?
On fait le plein d'essence.

Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada?
On en suit une autre.

Il paraît que la Lada est la voiture la plus sûre?
En effet, c'est sûr qu'elle reste toujours dans la cour.

Pourquoi y a-t-il 2 pots d'échappement sur une Lada?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Qu'est-ce qu'une vraie Lada décapotable?
Une erreur dans la chaîne d'assemblage.

Comment appelle-t-on une Lada décapotable?
Une poubelle.

Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada?
Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter.

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal à New-York?
On s'en fout, c'est plus rapide a pied.

Il paraît qu'une Lada peut faire 150,000 kilomètres avec les mêmes pneus avant.
Normal, elle est toujours à 3 pieds au- dessus de la route, tirée par la dépanneuse.

Quelle différence y a-t-il entre un rouquin et un requin?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère (mer).

Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères (le coca désaltère).

Quel est le comble pour un roi?
C'est d'avoir mal au palais!

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche, répond l'homme d'affaire.

Les fonctionnaires font les meilleurs maris, car quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire?
Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Hilarité

Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé...Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.

Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend...

Au Moyen Âge, le feu dégageait de la fumée.

Le château est plus joli dedans que dehors, car sinon les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoie sa femme "Alien", qui se marie avec le roi d'Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.

La guerre de 100 ans a duré de 618 à 1648.
 
En moins 52, César a complètement la Gaule.

Le plus grand poète grec s'appelle "Homar".

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Les Égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Les Égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les "Iérogliphes".

Momification: c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

Le climat continental c'est celui qui fait des creux et des bosses.

PVD: pays en voie de disparition.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les quartiers sont mal reliés: on voit bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

L'Europe de l'Est, les pays sont tous entassés.

La Bulgarie, c'est quoi ça? C'est pas un pays, c'est une maladie, ça.

L' Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'Équateur, ça fait 88 fois la France, avec 33 millions d'habitants.

La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets faits de plastique.

La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et "aitres" babioles.

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.

Singapour est un petit pays cruel.

Plaisir
Mitterrand  est mort du cancer de l'utérus.

En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête.

Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?
Pampers!...

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui est la race supérieure, la race aérienne.

C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine".

Les arguments de la Belgique s'effritent.

Le général De Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.

Le maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe Hiroshima, donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel "harcenal" d'armement.

L'écriture a été inventée à Rome par les Égyptiens, il y a cent ans.

Napoléon se leva et dit: "Thierry, fermez la porte!"

Napoléon a créé les grandes écoles, comme la polyclinique.

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Louis XVI s'enfuit, mais il découvre le poteau rose.

L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse, mais elle ne réussit pas. L'édit de Nantes a couché avec Louis XIV.

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie. 

Les rois ont des favorites, car ils n'aimaient pas souvent leur femme, qui la plupart du temps, n'était pas belle.

Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

Jeanne d'arc a été le président de la république.

Après l'avoir fait sacrifier, les "Armaniaques" lui mettent le feu.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
"Raycréation"

Bêtisier 

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Depuis Archimède, les bateaux flottent...

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'indice de fécondité doit être égal à 2 pour assurer le renouvellement des générations, parce qu'il faut être 2 pour faire un enfant. On peut s'y mettre à 3 ou 4, mais 2 suffisent.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

La terre rote sur elle-même.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le cerveau a 2 hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le chauffage au gaz revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Le mètre est la 10 millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondit la terre.

Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées, à Grenoble.

Les continents dérivent, peinards.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

Cherchez l'erreur

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

Les rivières partent de "Lamon" et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

Sans les pannes, les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°. 

Amusement

Un enfant entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande:
- Mais, qu'est-ce que tu as?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un couple se balade dans le vieux Québec, quand tout à coup la femme s'arrête devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par l'une d'elles et le fait comprendre à son mari. Il lui demande:
- Elle te plaît, cette robe?
- Oh oui, elle est magnifique!
- Si tu veux, demain, on revient et tu pourras encore la regarder...

Vers quatre heures du matin, un homme complètement ivre sort d'une boîte de nuit, et regagne péniblement le stationnement avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler:
- Ah les salauds! Ils m'ont tout volé, les racailles! Plus de radio, plus de tableau de bord, plus de volant! Ils ont même pris le levier de vitesse!
- Calme-toi, dit son copain, tu es assis à l'arrière de ta voiture...

- Voyons, Nicolas, peux-tu me citer deux pronoms?
- Qui? Moi?
- Très bien, au suivant.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière?
- Non!
- Et bien, c'est moi!
 
En souriant, une femme regarde son mari qui tente de planter un clou pour accrocher un tableau.
- Tu sais, chéri, ton marteau est comme la foudre!
- Tu veux dire qu'il est aussi rapide que l'éclair?
- Non, c'est juste qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit.

Un agent de police arrête une vieille dame qui conduit sa voiture:
- Madame, vous avez dépassé les soixante!
- Vous croyez? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit!

Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie:
- Oh, que c'est bête!
- Quoi? demande son mari.
- Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel...

Dérision

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois. Et tous les deux sont fiers de leur talent.
- La semaine dernière, dit l'Anglais, j'ai joué un concerto dans la cathédrale d’Ottawa devant 6,000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.
Le Québécois lui répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10,000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment donné, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
- Sans blague! dit l'Anglais.
- Et oui, et là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, Il s'est approché et m'a dit:
- Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à ne pas faire de fausses notes!
- Mais oui, Seigneur, pourquoi tu me dis cela?
Et il m'a répondu:
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a un Anglais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.

Comment les bonnes soeurs se reproduisent- elles?
En couvant.

À quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre?
Aux péages d'autoroute.

Qu'est-il écrit dans les bus italiens?
Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.   

Quelle est la différence entre le courage et le culot?
Le courage, c'est rentrer ivre au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?
Le culot, c'est rentrer ivre au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire:
- T'énerve pas, t'es la suivante.    

Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie?
Quand le bébé ressemble à son papa ou à sa maman, c'est de la biologie. Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie.    

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?
Milou n'a pas de chien.    

Qu'est ce qu'un alcootest?
Un soufflé aux amendes...   

Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse (s).

Incroyable, mais vrai...

Toutes ces annonces sont authentiques. 

Quelques annonces publiées dans des bulletins paroissiaux de différentes églises.

Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord, ainsi qu’au bout sud de l’église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts…
   
Mardi à 4 heures de l’après-midi, il y aura rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.
   
Mercredi les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera « Mets-moi dans mon petit lit ». Le pasteur l’accompagnera.
   
Jeudi à 5 heures, il y aura une réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans son bureau.
   
Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et leur habillement. On peut les voir dans le soubassement de l’église, vendredi après-midi.
    
Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons demander à Mme Brown de s’avancer et de déposer un œuf sur l’autel.
    
Le service se terminera avec « Petites gouttes d’eau ». L’un des hommes commencera lentement et ensuite toute la congrégation continuera.
    
Dimanche une collection spéciale sera faite afin de payer pour le nouveau tapis. Tous ceux et celles qui désirent faire quelque chose sur le tapis sont priés de bien vouloir venir chercher un bout de papier.
   
Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.
   
Je serai absent pendant quelques semaines. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l’église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu’à mon retour.
   
Signature: Le pasteur

C'est pour rire

- Papa, c'est quoi un synonyme?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit!

Un homme, légèrement blond, entre dans un magasin et demande de l'insecticide:
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les jambes.

Que dit un aveugle qui touche du papier de verre?
- Putain, c'est écrit petit!

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite?
Un citron pressé!

Une blonde désire acheter une télévision. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur!
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre les cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune, la preuve c'est que ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes.
 
Deux asticots se retrouvent dans une pomme:
- Tiens! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier!

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève:
- Que signifie cette formule?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur!
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique!

Toto dit à son père:
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur!
- Tu dois réviser ta géographie, Toto, répond son père.

Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien. Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Qui est l'ange gardien des rouquins?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

Qu'est-ce qu'un bon professeur?
Un bon professeur, c'est un prof qui est absent.

On se marre

- Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude:
- Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?

Deux petit pois se rencontrent, l'un dit à l'autre:
- On ne s'est pas déjà vus en boîte?

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerais encore mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster laposition du fauteuil...

Un homme demande à une employée:
- Pourquoi le tailleur n'est-il pas ici, dans sa boutique?
- Parce qu'il est ailleurs.

Un volcan s'adresse à sa voisine, la colline:
- Ça ne vous gêne pas si je fume?

Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit:
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi. 
- Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.

Un monsieur entre dans une bijouterie.
- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse.
- En or?
- Non c'est pour une rupture.
- Ah, je vois, alors en plaqué...

Un patient à son médecin:
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...

On se bidonne

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose!

Pourquoi les moutons aiment-ils beaucoup la gomme?
Parce que c'est bon pour l'haleine!

Un pou et un moustique font la course, qui est-ce qui gagne?
Le pou bien sûr! Parce qu'il est toujours en tête.

Tu connais la blague du con qui dit non?
- Non!?

Quelle est la différence entre toi et une photo?
La photo, elle, elle est développée.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau?
Une espèce disparue...!

Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur?
Le répondeur retient le message.

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri.
" Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison"...

Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche?
Une cruche!

Quelles lettres vont au magasin?
GHT.

Que prend un éléphant quand il va au restaurant?
Il prend de la place.

Pourquoi un boulanger a- t- il besoin d'une photocopieuse?
Pour faire des mille- feuilles.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
Le chômeur a déjà travaillé.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payée) ont un fils, comment s'appelle-t-il?
EDF (Enfant De Fainéants).

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Oh, oh, oh, oh

Deux prostituées:
- Qu'est-ce que t'as demandé au père Noël, toi?
- Ben, $200. comme à tout le monde!

Que dit une prostituée au père Noël?
Chéri, tu n'oublies pas mon petit cadeau!

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- Ok, c'est assez! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse.

Voyant arriver des bûcherons dans la forêt un sapin dit à un autre:
- Je n'y peux rien, mais moi Noël, ça me fout les boules!

Dans la cohue d'un grand magasin, le soir du réveillon, une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël, un jeune homme le trouve et lui rapporte. Elle vérifie le contenu et dit:
- Tout y est, mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 dollars et maintenant j'en ai 5 de 10 dollars.
Le jeune homme:
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai trouvé une bourse la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser.

Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de père Noël se présente à la porte d'une maison. Une jolie femme lui ouvre, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparents.
- Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du salut, dit l'homme.
La jeune femme répond:
- Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense, qui est toute seule chez elle... jusqu'à 19 heures ce soir?

C'est l'histoire d'un homme d'affaires qui part en voyage pour signer un contrat, durant les fêtes. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée au Québec. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite "JOYEUX NOËL" et sur la jambe gauche, "BONNE ANNÉE". Elle lui téléphone.
- Je te remercie pour ton cadeau, dit sa femme et j'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture de Noël?
Un chat peint de Noël.

En cour, l'accusé:
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime, ça! Et comment ça, trop tôt? demande la juge. 
- Ben, avant que le magasin ouvre...

- Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée? demande Jojo.
- Une fiancée? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances!
- Ah! C'est ça une fiancée? Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette!

Comment avez-vous passé Noël?
- Comme un cadeau!
- C'est-à-dire?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin!

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant la période des fêtes. Il s'accoude au comptoir:
- Ga'çon! 
Une blonde arrive:
- Monsieur désire?
- Je voud'ai un ma'tini.
La blonde revient:
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas, dis donc, il est t'es ad'oit. 
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori, dit la blonde. 
Le noir s'approche du piano et dit au musicien:
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo"! 
- Mambo? dit le pianiste surpris. Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter:
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Raillerie

Pourquoi le jardinier arrose-t-il son jardin tout nu?
C'est pour faire rougir ses tomates.

A l'aéroport une très grande vedette blonde est accueillie par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule:
- Pourquoi vous faites ça?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité? Je ne voulais pas leur faire mal!

Un homme dit au serveur:
- Attention! Vous mettez votre doigt dans ma soupe!
Et il répond:
- Ne vous inquiétez pas, elle n'est pas chaude!

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand de tableaux. Vous voulez une boîte de sardines.

Un blanc et un noir étaient dans un même restaurant, le blanc qui avait commandé de la salade regardait le noir qui était occupé à croquer un os.
Le blanc s'adresse à lui d'un ton moqueur:
- Dis donc mon grand, chez vous qu'est- ce que le chien mange?
Le noir répond:
- De la salade ,m'sieur!

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades?
- Une grosse mite!
- Fais voir!
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- J'aimerais que tu me le présentes, je vais faire mieux que toi!
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie:
- Fais un voeu, je le réaliserai, dit le génie.
- Je veux un milliard!
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, alors apparaît un billard!
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE?

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte:
- Il y a quelqu'un?
- Oui, il y a moi! répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman? insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et impatient, s'énerve:
- Mais, mon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici ce sont les toilettes...

Ironie
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier:
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol!

Deux copains se croisent dans la rue:
- Dis donc! Comment fais-tu pour avoir toujours de superbes manteaux et imperméables? En revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que dans la famille il y aura un nouveau membre.
- Fiston, un jour une cigogne volera au-dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes le petit garçon répond:
- J'espère qu'elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte tu sais.

Deux femmes discutent:
- Comment as-tu appelé ton bébé?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui!
- Pourquoi? Tu as bien appelé ta fille Barbara!

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
- Vous n'auriez pas vu un policier?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main!

Un médecin voit arriver une jeune fille pour un examen complet. Elle retire sa chemise et il remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond:
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un examen complet et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient elle aussi pour un examen complet et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai un ami à l'université du Wisconsin...

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond:
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné:
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.

Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée et la deuxième, pendant 29 jours.
 
Divertissement
Un mec entre dans un bar, s'assoit au comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler $3. Le type sort alors 3 pièces de $1. en met une en face de lui, et jette les 2 autres par terre. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et commande encore un café qu'il paie au même garçon avec 3 pièces de $1. une sur le comptoir et les 2 autres par terre. Ce cirque dure pendant 4 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paie son café avec un billet de $5. Le garçon sourit car il voit arriver l'heure de la revanche: il prend tout de suite le billet de $5 qui est en face de lui et sort de sa poche 2 pièces de $1. pour la monnaie et il les lance par terre. Le type regarde les 2 pièces de $1 par terre et il sort alors $1. de sa poche qu'il pose en face de lui en disant:
- Un autre café!

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers?
- O.k.
- Alors, commence par rire!

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important. J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à quarante-cinq pieds lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée. Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur avec sa bouteille descend alors à cinquante pieds mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à soixante pieds mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrophile et il écrit:
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ, SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
- JE ME NOIE, CONNARD!

L'accordeur de pianos se présente chez Madame Tartempion.
- Mais je n'ai jamais demandé d'accordeur!
- Vous non, mais vos voisins oui!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers:
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 36,000 pieds. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote:
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller au toilette et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie.
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte vivement le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de sa grosse bourde. Puis, en plein milieu d'une rangée, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit:
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes!
Piquant
J'ai toujours cru aux rêves, raconte un superstitieux. C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
- Et alors? demande son copain.
- En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois. Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que dans la 7e course, était engagé un cheval nommé Sept nains. J'ai fait le compte de tout mon avoir, soit $7,000, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier? ajoute son copain.
- Non, septième.

- Mon Dieu! Tu m'as l'air bien déprimé, Paul.
- C'est que je suis assez fatigué de ce qui se passe.
- Et que se passe-t-il?
- Tout le monde me traite de menteur!
- Je ne te crois pas!

- Vous voulez que je vous raconte une histoire? demande le papa à ses trois enfants.
- Ouiiiiiiiiiiiiiiii.
- Il était une fois une tortue qui montait une colline, commence le père, puis il se tait.
- Et...?? questionne un de ses trois garçons.
- Attends, laisse-lui le temps de monter!

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! crie une vieille comtesse.
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée:
- Je suis bien ennuyée. Comme vous le voyez, je suis borgne. Ça sera sans doute difficile de trouver un parti.
- Mais non, ne vous inquiétez pas!
Et l'employée tape la fiche descriptive: "Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins."

Une dame fait des reproches à son boulanger:
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis!
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née!
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!
Enjouement
Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille:
- Monsieur, je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme?
- Oui, mais je préfère votre fille!

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit:
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit: "Revenez dans un mois avec vos urines."

C'est un concours de tir à l'arc. A 150 pieds, un mec debout contre un arbre avec une pomme sur la tête qui lui sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "I'm Guillaume Tell."
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule:"I'm Robin Hood."
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! la flèche accroche le côté de la joue du pauvre gars! Il regarde la foule: "I'm sorry."

Une jeune femme demande à une autre:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa
mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie l'autre moitié d'en bas de la photo où il est tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais  laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

À un jeu télévisé, trois personnes ont gagné une journée entière avec le premier ministre. Lorsqu'ils arrivent chez lui, ils en profitent au maximum en mangeant, en visitant partout, bref en faisant n'importe quoi. Le premier ministre est tout énervé à cause de leurs bouffonneries et ça le rend complètement fou. Finalement, les invités plongent dans sa piscine immense et belle.Le premier ministre les voit qui nagent paisiblement et pour se débarrasser d'eux, il pèse sur un bouton rouge dans sa chambre, ce qui fait ouvrir une trappe d'où sort un crocodile. Lorsque les trois personnes voient le crocodile, l'un d'eux dit:
- Oh, putain! Et les gars c'est une piscine Lacoste!

C'est un gars qui est chez le coiffeur. Ce dernier lui demande quelle coupe il désire. Le gars répond:
- Je voudrais être rasé sur le côté gauche, une brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu et la nuque dégarnie mais avec quelques touffes éparpillées.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars réplique:
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...
Allégresse
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture Éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, c'est impossible. Au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture Éclair, des mains vigoureuses l'empoignent à la taille et la portent jusqu'à la marche supérieure du bus. 
- Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permit? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait amplement.

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toutes sortes de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe?
Jane lui explique séance tenante.
- Ah, moi habitude utiliser orifice dans arbre, dit-il.
Horrifiée, elle lui dit:
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici, Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte!
- Pourquoi? Vous êtes docteur?
- Non, je suis cambrioleur.

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goûte et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. C'est un scandale, appelez-moi le patron!
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Alors, revenez demain.

Jean et Luc embauchent une femme qui est belle et séduisante. Les deux gars veulent coucher avec elle. Jean tente sa chance et réussit à la ramener chez lui. Or, le lendemain Luc le voit et dit:
- Alors elle était bonne?
- Bof... ma femme est bien meilleure! répond Jean.
Luc réussit à son tour à la ramener chez lui et le lendemain, Jean lui demande:
- Alors, elle était bonne?
- T'avais raison ta femme est bien meilleure, ajoute Luc.
Amusoire
Un client appelle le maître d'hôtel:
- Que fait cette mouche dans ma glace?
- Heu, je suppose qu'elle aime les sports d'hiver!

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux, un petit et un grand. 
- Vas-y sers-toi! dit Julie à sa copine.
Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement! lui dit Julie tu es pas mal impolie!
- Pourquoi?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit!
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors? Tu l'as eu ton petit morceau!

Un mendiant arrête un passant:
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard?
- Mais non, heureusement!
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Un photographe travaillant pour Paris Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt. Il appelle l'aéroport et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans une heure. Au moment convenu, le photographe monte dans le Cessna et son pilote qui l'attendaient. 
- Allons-y! crie-t-il.
Le pilote de l'avion met le moteur en marche, se met face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez la fumée là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au-dessus. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment-là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos, tiens! Je suis photographe à Paris Match, pas marin d'eau douce!
Après une pause dans un silence pesant comme le plomb, le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein? Vous êtes mon instructeur???...

Un père et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.
Le papa voit une Barbie qui fait du ski: $30.
Il en voit une autre qui fait de la moto: $50.
Et il voit une 3e Barbie divorcée: $600.
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère? demande le gars au vendeur.
Le vendeur lui répond:
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, et la moto de Ken...

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
- Pas possible, ça doit être une farce, dit un des passagers!
Tous les autres sont estomaqués, ils commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires. Enfin le copilote arrive à son tour avec un chien d'aveugle. Les passagers s’inquiètent sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde est aux hublots pour voir comment ils vont décoller. Ils sont muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de vitesse, ne décolle pas et le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres. 
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! crient de désespoir tous les voyageurs. 
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote:
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.
Folichonnerie
Proverbes drôles

Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions!

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer?

Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin car il a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon pour toi. 

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu ne le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si tu es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu vas attraper beaucoup plus de gens.

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, il faut te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

L'homme est plein d'imperfections. Ce n'est pas étonnant si l'on pense à l'époque où il a été fait. 

On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal. 

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Soyez gentil avec vos enfants, car ils vont choisir votre maison de retraite.

Pourquoi les Belges aiment-ils les vieilles maisons?
Par ce qu'elles s'effritent.
Bêtises
Quel type de nourriture réduit de 90% l'activité sexuelle des femmes?
Le gâteau de mariage.

Quelle est la différence entre une femme et une haie?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments...

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole.

Pour satisfaire une femme à coup sûr, il faut faire ça: caresser, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, la défendre, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, servir, taquiner, flirter juste avec elle, se confier s'engager, la désirer, murmurer, se blottir, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Pour satisfaire un homme à coup sûr, il faut faire une seule chose: baiser!

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit. Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles...Votre femme nous a appelés pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient.
- Mais... Vous n'avez pas de vêtements!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah, les sales petites bêtes!

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la turista. Une des femmes dit:
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je fais encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

Voici quelques citations de Coluche:
 
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours"...

Mon psychiatre, pour cinq mille dollars, il m'a débarrassé de ce que j'avais: cinq mille dollars.

Certains ont l’air honnête mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c’est moi le meilleur.

L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Polissonnerie

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades: Au début de votre liaison, elle dira:
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera:
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner!

MMS: règle de la sexualité chez l'homme:
À 10 ans, c'est Maman Me Surveille
À 20 ans, c'est Matin Midi Soir
À 40 ans, c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans, c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans, c'est Mes Meilleurs Souvenirs.

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour.
La femme, tapant du coude son mari:
- T'entends? Trois fois par jour! Tu devrais en prendre de la graine!
Le présentateur continue:
- Deuxième prix, le taureau Rodolphe, cinq ans, six saillies par jour!
La femme, excitée:
- T'entends! T'entends!
Le présentateur, enfin:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour!
La femme, de plus en plus excitée:
- T'entends? T'entends? T'entends?
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les neuf fois par jour, c'est avec la même vache?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme:
- T'entends?

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple?
Les hommes.

Quelle est la parfaite Cendrillon?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
On ne sait pas quand ça arrive, on ne sait pas combien de centimètres on aura, et on ne sait pas combien de temps ça durera.

Badinage
Un soir, l'époux revient du boulot et sa femme (blonde) lui saute au cou.
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, le médecin a confirmé nous allons avoir un bébé! J'aimerais qu'on garde ça secret jusqu'au mois prochain.
- Pas de problème, lui répond son mari (blond), je ne le dirai à personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance.
- Vous êtes bien madame Tartempion?
- Oui.  
- Madame, vous avez un mois de retard. 
- Comment le savez-vous?
- Mais, madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.
- Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? 
 - Absolument.
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous? 
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard. 
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
- Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de chanel n°5.
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher? demande-t-il interloqué.
- C'est pour ma belle-mère!
- Wow, tu l'aimes bien ta belle-mère!
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux!

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
- Oui...mais comment as-tu deviné? lui répond-il intrigué.
- C'est simple, dit-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour. 
- Tu dois être un super de bon dentiste! ajoute-t-elle lorsqu'ils ont terminé.
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?
- Parce que je n'ai rien senti! répond-elle imperturbable.

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté "illisible".
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance!

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?
Facéties
Perles de mots d'excuses... 

"Dès qu'ils rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cafétéria." 

"A la cafétéria, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule." 

"Monsieur, veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins." 

"Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait!" 

"Madame, mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons étaient troués." 

"Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus." 

"Ma fille n'arrête pas d'être embêtée par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder." 

"C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe."

"Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison. Chacun son boulot!" 

"Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen..." 

"Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym..." 

"Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous."

"Excusez mon fils, il a des excuses." 

"Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous." 

"Ma fille à passé l'oral par écrit." 

"La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents."
Pitrerie
Quel est le comble du boulanger, le jour d'un orage?
C'est de faire des éclairs.

Quel est le comble pour un charcutier?
Épouser un boudin!

Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.

Quel est le comble pour un médecin?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble pour un joueur de rugby?
C'est de se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble pour un menuisier?
C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle- mère puisse nous faire?
Caresse chez elle.

Quelle peine encourt-on pour bigamie?
Deux belles-mères.

 La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond.
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous, annonce le médecin.
La femme juste derrière le mari:
- Oh mon Dieu! Qui c'est? C'est le médecin? Qu'est-ce qu'il dit?
- Oui, c'est le docteur, ajoute le mari, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison.

Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille.
Surprise elle répond:
- C'est faux! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne!

Deux maris discutent:
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui? Je ne comprends pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Comment dit-on en anglais:"Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir"?
Yeeessss!
Joyeuserie
À quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches.

C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise. Après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain.
- Never! lui répond l'Anglaise.
Alors, le Belge, tout content, réplique
- Never, never et quart?

Qu'est ce qu'il y a d'écrit au fond des piscines belges?
N'oubliez surtout pas de remonter.

Deux Belges sont au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser?
- On va sauter sur les troncs d'arbres. 
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles!
Il prend alors une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux.
Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit:
- Viens! Tu vas te faire bouffer!
- Mais c'est pas moi qui a envoyé la pierre!!! répond son copain.

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit.
Et le deuxième répond:
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois.

Deux Belges veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre:
- J'ai un plan. Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux.
- Tu me prends pour un con? Je te connais avec ton humour noir, tu vas éteindre quand je serai au
milieu.

Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion?
C'est pour mettre la sirène dedans!

Une pute accroche un Belge dans la rue et lui demande:
- Combien tu me donnerais?
Le Belge répond:
- Entre vingt et vingt-deux ans.

Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude?
Elle met des gants en caoutchouc.

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
Joyeuseté
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- En as-tu tué?
- Oui, trois mâles et deux femelles.
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone, dit-il.

- Chef, chef! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a volé mille cartouches de cigarettes et quatre cents laitues!
- Bien, et vous avez des soupçons?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse!

C'est un Belge qui pousse sa BM toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le Belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit:" Au cours du rodage, roulez à 50 km/h en ville et vous la pousserez un peu sur l'autoroute.
" Alors c'est ce que je fais!!!

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons!

Pourquoi les Belges se promènent-ils avec un seau d'eau?
Pour payer en liquide.

Que fait un Belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire?
Il coupe le ruban…

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
- Nous, bientôt, on va aller sur la Lune, dit l'Américain. 
- Vous êtes nuls! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter, répond le Français. 
- C'est rien du tout! Nous, on va aller sur le Soleil! se vante le Belge.
- Et comment? Elle va fondre ta fusée! disent l'Américain et le Français.
- Mais on n'est pas cons, voyons! On va y aller la nuit! proclame le Belge.

Pourquoi les Belges ne vont pas à la chasse aux canards?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

Un Belge, père de quinze enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge?
On envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Bouffonnerie
Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire douze jours!
- Douze jours? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de vêtements, ni de vaisselles propres.

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend donc son mari, elle est couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle le regarde dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils partent, on est sûr d'avoir une bonne journée.

Quelle est la différence entre une pile et un homme?
La pile a au moins un côté positif.

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'un homme, il n'y a qu'une seule cellule.

Savez-vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme?
Qui se ressemble, s'assemble.

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent?
On en voit rarement.

Les hommes nous appellent leur "petit oiseau ", peut-être à cause de tous les vers (verres) qu'on ramasse?

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto:
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons?
- En faisant très, très attention, m'sieur! répond Toto.

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui est arrivé Toto? Tu en as une tête aujourd'hui!
- C'est hier, j'étais dans le jardin et il y avait une guêpe, répond Toto.
Les autres enfants:
- Oh niaise pas, ça ne se peut pas qu'une guêpe te fasse une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Toto qui rentre chez lui annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu ne devineras jamais! Je suis meilleur que la maîtresse!
- Ah oui! Pourquoi?
- La maîtresse reste dans la même classe et moi je monte dans la suivante.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller:
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose...
Bla-bla-bla
Après une catastrophe, cent couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur épouse.
Sur ce, trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!

Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent?
Sa phrase commence par: "Ma femme m'a dit que..."

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur!

Quel est le bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite?
Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Vous savez pourquoi il y a autant de blagues sur les hommes?
Parce qu’elles sont toutes vraies!

Pourquoi seulement 10 % des hommes vont-ils au paradis?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit! Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!
Blaguons
C'est quoi la différence entre la messe et le baseball?
Le baseball, c'est neuf manches et la messe c'est dimanche.

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde?
- C'est le bon Dieu qui t'a envoyée à nous petit coeur, répond la maman?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyée ici?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et papa et grand-père et grand-mère et leurs parents aussi?
- Oui, chacun d'eux.
La petite fille secoue la tête et dit:
- Tu es en train de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans?

Le petit Toto demande à sa mère:
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir?

Un brave homme dit à un ami:
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte? demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien!

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon questionne:
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille?
- Non, c'est quoi? demande la petite fille.
Le petit garçon soulève les couvertures et dit:
- Ben regarde, c'est simple, toi tu as un pyjama rose et moi un bleu. 

Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école? 
Les professeurs!

C'est un couple, dans leur voiture, qui s'arrête au feu rouge. Le mari dit:
- Quand tu auras notre enfant, pourquoi ne l'appellerions-nous pas, Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe?
- Mais ce ne sont pas des noms! C'est absurde! s'exclame son épouse.
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends! (Jonathan) ajoute-t-il.

A l'école.
- John, allez, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir?
- Ben, non m'sieur, je vous jure!
- C'est bien vrai? Sûr?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul.

Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère? Qui fait tout ce que maman lui demande, hein?
Les cinq petites voix répondent en même temps:
- Ok, papa, il est à toi, tu peux garder le jouet!

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman:
- Maman, maman, c'est quoi le sexe?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il a ramené de l'école et dit:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

A l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quelles sortes de cadeaux il souhaiterait.
- Dis moi, mon chéri, as-tu écrit au Père Noël?
- Oui papa.
- Que lui as-tu demandé?
- De passer plus souvent!
Ouais...

Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf?
La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée.

Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire?
Une blonde qui a gagné à cache-cache.

Qu'est-ce qu’un Q.I. de 130?
C'est 130 blondes.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève.
- Madame, madame, dit l'élève, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?
- Mais bien sûr que non! répond la maîtresse, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
- Eh bien, ça va alors, répond-il parce que je n'ai pas fait mes devoirs hier.

Quelle est la différence entre le courage et le culot?
Le courage, c'est entrer ivre au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?
Le culot, c'est entrer ivre au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper les fesses et dire:
- T'énerve pas, t'es la suivante!

Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
F L M N H

Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée?
La nuit.

Que s'est-il passé le 11 novembre 1111, à 11 heures11?
L'invasion des "1".

Qu'est ce qu'un alcootest?
Un soufflé aux amendes...

Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

Une orange qui vient d'Espagne, comment l'appelle-t-on?
On la pèle avec un couteau.

Qui a inventé les talons hauts?
Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

Là, là, là
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?
Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément!"

Pourquoi les blondes lancent de l'eau savonneuse dans leurs ordinateurs?
Pour naviguer sur le net!

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les chandails?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur!!!

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir!
- Mais voyons! Pourquoi pleurez-vous? lui dit l'infirmière. Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés en bonne santé?!!
- Je sais, répond la blonde, mais j'ignore qui est le père du deuxième!!!

Deux blondes s'apprêtent à monter dans leur voiture.
- J'arrive pas à ouvrir, la portière est coincée! dit la première.
- Dépêche-toi, il va bientôt pleuvoir et la capote et ouverte, lui répond sa copine.

C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique et si on ment devant ce miroir, il nous fait disparaître.
- Je pense être la plus belle de toutes, dit la brune en s'approchant du miroir.
Pouf! Elle disparaît.
- Je pense que je suis la plus intelligente, dit la rousse qui s'avance à son tour.
Pouf! Elle disparaît aussi.
La blonde s'avance alors et dit:"Je pense..." et pouf! Elle disparaît. 

Une blonde a un petit cochon sous le bras, elle marche dans la rue et elle passe devant un boucher qui dit:
- Mais où avez-vous trouvé un si bel animal?
- Sur le marché, répond le cochon.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus??? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête!

Comment faire hurler une blonde????
Il faut l'appeler sur son portable quand elle est en train de repasser!

Comment faire pour rendre une blonde folle?
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui dis de s'asseoir dans un coin!

Comment appelle-t-on un microbe qui se loge dans le crâne d'une blonde?
Un envahisseur de l'espace.

Un homme trouve un génie, et bien sûr, il a droit à un souhait. L'homme demande:
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air!
Le génie lui répond:
- Es-tu fou! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre souhait.
Le gars, déçu, pense un peu et dit:
- Ok j'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!
Le génie se met à réfléchir et dit:
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute?
Rire, santé
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire?
Souvent!

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes?
C'est parce qu'elles ont une cervelle de moineau!

Pourquoi les mamans blondes changent rarement les couches de leurs bébés?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Que signifie XXX???
Trois blondes qui ont signé une carte de voeux!

Que dit une blonde après avoir fait l'amour?
Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe?

Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage?
Parce qu'elles veulent être sur la photo.

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons?
Elles n'ont pas la recette.

Comment reconnaître une blonde dans un aéroport?
C'est la seule qui lance du pain aux avions.

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, madame?
- J'arrive chez moi, sniff, on a cambriolé ma maison, sniff, tout à disparu, sniff, j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie? Un policier aveugle! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande:
- Diplôme?
- Plôme!
Rire
C'est un enterrement bizarre car deux dobermans marchent derrière un corbillard suivis d'une très longue file d'hommes.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde ! 

Un médecin dit à sa jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tous les amis de mon mari me le disent ! 

Attention ! L'amour rend aveugle...
Mais le mariage rend la vue ! 

Un couple de campeurs arrive dans une superbe vallée.
- Ce paysage est tellement beau que j'en reste muette !
- Super! Plantons la tente ici. 

Un couple est assis dans leur lit et discute des choses de la vie. Ils parlent de l'idée de vivre et de mourir. 
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie, dit le mari.
Sur ce, l'épouse débranche le câble de la télé et lui enleve sa bière.

C'est au paradis, saint Pierre accueille dix femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

- Méfie-toi Paul, Gilbert compte t'emprunter $2000!
- Sans blague ?
- Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme.
- Hé ben! Tu as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté !

On toque à la porte.
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur:
- Mamy, mets ton manteau, je prépare ta valise. 

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma.
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance ! 

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit son contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va, je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre trésor, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu! C'est moi le taureau! 

Deux Mexicains font la sieste, assis contre un mur.
L'un ouvre l'oeil et voit passer, à un mètre de lui, un billet de cent dollars entraîné par le vent.
Il referme l'oeil et dit à son ami :
- Aye, aye, aye, Poncho ! Si le vent tourne, nous sommes riches !

Un Mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne l'enlève pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
- El sombrero ! Pssst...El sombrero!
Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent
- El sombrero! El sombrero!
Arrivé à l'autel, il se retourne vers la salle.
- A la demande générale, je vais vous interpréter à capella "El sombrero".
Hou, là, là!
Au cours d’une réunion, le chef de service informe son équipe qu’il n’est pas suffisamment respecté, du moins, comme il se doit. Le lendemain matin, il apporte donc une petite pancarte sur laquelle est inscrit: Ici, c’est moi le chef! et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouve un message à côté de la pancarte où il est écrit: «Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte.»

Un monsieur très radin dit à ses enfants:
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la crème glacée.

Un clochard discute avec un autre:
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?
Elle ouvre la portière...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier:
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah, c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto?

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un $10. par terre? Elle se déshabille et se met à danser.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit A 19, alors je roule à 19...

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
- Attention! Sur l'autoroute 64 nord, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic! Et la blonde se dit: "Ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine."

Combien de blondes faut-il pour faire un gâteau au chocolat?
Dix, une pour faire la pâte et neuf pour éplucher les "smarties".

Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
Un labrador.

Pourquoi les blondes ont-elles un bleu au front?
Parce que régulièrement, elles se tapent le front en se disant: "Mais qu'est- ce que je suis stupide!"
Qui rira?
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l'oculiste?
- Non, des points noirs!

Deux chômeurs discutent:
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera "Ma queue Mickey".
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça!
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

C'est un homme qui revient de son travail et se met à table. Il prend une bouchée de poulet et demande à sa femme:
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans?
- Rien, il était déjà plein.

E.T. dit à sa mère:
- Ils étaient extras, tes restes!

Au beau milieu de l'Atlantique, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif, lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez- leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille:
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Deux asticots se retrouvent dans une pomme:
- Tiens! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier!

Une femme discute avec une amie:
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond:
- Moi, le mien, il est en taule.

Une jeune fille se plaint à son amie:
- À tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaie d'arriver à l'heure...

Deux hommes discutent, le premier se présente:
- Merlin!
Le second dit:
- Enchanté!
Ricanons
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

Un éléphant a l'habitude de se promener tous les jours dans la forêt, au même endroit et à chaque fois, il écrase la même fourmilière. Un jour, les fourmis en ont marre et elles montent un plan d'action. Alors, arrive un l'éléphant qui se balade et passe par ce fameux endroit. Toutes les fourmis se jettent sur lui...
- Ouille, ouille, ça me chatouille, dit l'éléphant en se secouant.
Alors, toutes les fourmis sont éjectées, sauf une qui reste accrochée sur la nuque de l'éléphant. Ses copines s'écrient:
- Vas-y, vas-y! étrangle-le!!!

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
- Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles.

Le lion est le roi de la jungle. Il n'a peur que d'un animal. Savez-vous lequel?
La lionne...

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Une religieuse rend visite au curé.
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
- Ah bon!
- Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?".
- C'est affreux! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées...

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre:
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande:
- Mais tu n'es pas marié? lui demande son confrère.
- Es-tu fou, une femme en appartement! lui répond-il.

Une poule et un canard se promènent patte dans la patte, l'équivalent de main dans la main.
- Oh, il fait un froid de canard, mon chéri! s'exclame la poule.
- Oui! J'ai la chair de poule! rigole le canard.
Bel humour
- Qu'est-ce qu'on mange, aujourd'hui, maman? demande un petit zèbre.
- De la raie mon chéri!

Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole.
- Oh! regarde, dit l'une, un ange.

Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit:
- Jésus va te punir, Jésus va te punir!
Le voleur allume sa lampe de poche et demande:
- Qui parle?
- Moi, le perroquet!
- Ah bon, et comment t'appelles-tu?
- Coco!
- Coco, mais c'est banal pour un perroquet!
- Peut-être, mais Jésus, c'est pas banal pour un pitbull!

- Alors cet examen? demande papa kangourou à sa fille.
- Pas de problème, c'est dans la poche!

Dans une famille écureuil:
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents?
- Hélas, non!
- Super! Tu peux me garder mes noisettes?

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande:
- Tu veux caresser mes saint-bernard?
Le petit garçon lui répond:
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard!

Un coq arrive dans un poulailler en tenant un oeuf d'autruche. Il demande aux poules une minute d'attention et leur déclare:
- Je ne voudrais pas être méchant, mais je tenais à vous montrer ce que fait la concurrence...

La famille est à table. Le fils mange salement. Son père lui dit:
- Tu manges comme un véritable goret!
- C'est quoi un goret? demande l'enfant.
- C'est le fils du cochon, répond la mère.

Un motard fonçait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable.
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, les ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Putain de merde! J'ai tué le motard!!!
 
 
Risette
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit:
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.

Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez!

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boîte de sardines.

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier:
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol!

Un gendarme fait stopper une automobile:
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!

- Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

Deux petit pois se rencontrent, l'un dit à l'autre:
- On ne s'est pas déjà vus en boîte?

C'est trois hommes dans une ville: Marc, Rien et Personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou et Rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone:
- Bonjour, je vous appelle pour Rien pour vous dire que Personne est tombé dans un trou.
Plaisir de rire
- Mamie, fais-nous le loup!
- Allez jouer les enfants!
- Mamie, fais-nous le loup!
- Allons, allez manger votre collation!
- Mamie, fais-nous le loup!
- Laissez- moi donc me reposer un peu!
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le presque veuf. 
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés.

- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blague!
- Parfaitement! À part la moustache, bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Ah! Mais elle, oui.

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit:
- Vous savez, ma femme de 30 ans, et bien elle est enceinte! J'assure quand même bien pour mon âge, hein?
Le médecin:
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois, il était presque aveugle, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours, il tira avec son parapluie et hop! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible! Quelqu'un à dû tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer...

Un Québécois apprend l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite:
- What time is it?
Le voisin de répondre:
- It's two, to two.
Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.
- What time is it?
Et ce dernier de lui répondre:
- It's two, to two, too!

Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme! Je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement!
- C'est-à-dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le plâtre. Un des français lui demande ce qui s'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassée la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, c'est quoi un bain?
Bloopers (NOUVEAU)
Daniel Lemire
Sensationnel
Oh, là, là
Du grand art
Pas excellent
Le printemps
Fin de l'été
Miaou, wouf!
Première saison
Remarquable!
Vive l'humour!
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat:
- Qu'est-ce que je peux en faire? demande-t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content et aujourd'hui, nous allons au cinéma!

C'est un paysan dans sa cambrousse natale qui a perdu pour la énième fois son chien.
- Dis, l'chien a enco'l dispa'l'u, dit-il à sa femme.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien.
- B'jour monsieur, v'là. J'ai pe'l'du mon chien v'là deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider?
- Le chien est-il tatoué?
- Bien sûr, qu'il est-a moué!

Qu'est-ce qui a trois bosses?
Un chameau qui s'est cogné. 

Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension.
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier:
- Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre! 

Quel est l'animal le plus malheureux?
Le taureau, car sa femme est vache.

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré:
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin!

C'est quoi un canif?
C'est un petit fien!

Deux chiens discutent:
- Tu sais comment on sauve un chat de la noyade?
- Non.
- Tant mieux! 

Deux mites se rencontrent dans un pull et l'une dit:
- Où vas-tu en vacances cette année?
- Au bord de la manche.
Pour toi
L'institutrice demande aux enfants:
- Alors, savez-vous qui a inventé la poudre?
William lève la main :
- En tout cas, mon papa il a dit que c'était sûrement pas vous! 

Une autre institutrice demande:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
Julie lève la main:
- Par un "d", madame.
- Tu fais commencer « hier » par un "d"? 
- Oui, hier, on était bien dimanche.

Jonathan devenu cégépien, chuchote à son voisin de table au cours d'un contrôle d'anglais:
- Qu'est-ce que ça veut dire: « I don't know" ?
- Je ne sais pas.
- Hélas! Moi non plus.

Guillaume à son père:
- Tu te souviens que tu m'as dit que tu me donnerais $20. si j'obtenais la moyenne à mon examen de mathématiques?
Le papa acquiesce.
- Eh bien, répond son fils, la bonne nouvelle c'est que je t'ai économisé $20. 

Marie-Claude revient de l'école avec son bulletin  rempli de zéros. 
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Un professeur interroge un collégien:
- Qu'est-ce qui est le pire: "l'ignorance ou l'indifférence"?
- Je ne sais pas, répond l'élève et je m'en fous!

Un instituteur se fâche après un de ses élèves:
- Je t'ai enseigné tout ce que je sais et tu es toujours aussi ignorant.

Morte de trac, au moment d'affronter l'examen oral en français, Anna répète à haute voix:
- J'ai peur d'être recalée ! J'ai peur d'être recalée...
- Voyons, lui dit Patrick, pense de façon plus positive.
- C'est vrai, approuve-t-elle et elle répète: "Je suis sûre d'être recalée. Je suis sûre d'être recalée...

Un immeuble flambe:
- Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.
- Mais, nous sommes au treizième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux, répond le mari.

- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner $40,000 à la loto !
Et la femme toute excitée:
- Mon linge d'été ou d'hiver?
- Les deux, tu débarrasses!
Oh!, là, là!
Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande:
- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate!
La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire...

Pour la 12e fois, une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:
- Voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre!
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100, 000 Français? lui dit le membre de l'association. 
- M'en fous, je suis Belge! lui répond l'interpelé. 

Quelles sont les deux différences entre un Français et un miroir ?
D'abord, le miroir est poli, en plus il réfléchit ! 

Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge?
Réponse: 3 fois.
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l'a comprend.

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Émir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelque chose quand on plonge pour que cela se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de whisky. Tout le monde est époustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et au moment de plonger, trébuche et crie "MERDE!!!

Cela se passe dans le bureau de Jean Chrétien, du temps qu'il était premier ministre du Canada.
- Au secours, au secours !!! crie-t-il à sa secrétaire.
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien? demande-t-elle.
- Un martien! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre!
Et sa secrétaire de répondre:
- Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain... Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir!

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivé au test d'anglais, le recruteur leur dit:
- Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink et yellow.
C'est d'abord le Belge qui se lance:
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
C'est ensuite au tour de l'Allemand:
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think:" I hope it will be a pink day."
Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... " I pink up ze phone and I say "Yellow?"
Hi! Hi! Hi!
Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi!
- Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.

Un monsieur entre dans une bijouterie.
- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse.
- En or?
- Non, c'est pour une rupture.
- Ah, je vois, alors en plaqué...

Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sens drôle...

Un patient à son médecin:
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui: "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE! "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore: "STOP ! ARRÊTEZ, SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER!"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
- Je suis ton ange gardien, répond la voix.
- Ah ouais? Et où étais-tu quand je me suis marié, alors!

Deux anges font la causette:
- Quel temps fera-t-il demain?
- Nuageux.
- Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
Hé! Hé! Hé!
La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à cent dollars d'amende.
- Oh non! Madame la juge! Je mange pour cinq dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes, je vais en mourir!

C'est un gars bien bâti qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail.
- Vous avez l'air costaud, vous avez des références?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule? Y'a pas d'arbres au Sahara!
- Y'a PLUS d'arbres au Sahara!!!

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de six ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben, où tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau, m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non! Il faut un taureau pour ça!

Un homme s'énerve à la mairie:
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet!
- Et alors? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
-Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Un photographe veut prendre une vache en photo:
- Attention! Ne "bousez" plus! 

Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un "usagé" de la route. 

Comment appelle-t-on un distributeur automatique d'une banque en Italie?
Une "tire-lire". 

- Maman, Maman! Le huissier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
C'est bon rire!
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Un vieil homme va chez le magicien pour lui demander de supprimer une malédiction qui le poursuit depuis 40 ans. 
- C'est possible de le faire disparaître, dit le magicien, mais vous devez me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
Le vieil homme répond sans hésitation :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

- Chéri, j'ai deux nouvelles à t'annoncer. Une bonne et une mauvaise. Tout d'abord, je te quitte...
- Ah, et la mauvaise c'est quoi ?

Un mari demande:
- Chérie, tu pleurerais si je mourrai ???
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien...

Une paysanne à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Un homme dit à ses amis:
- Moi, je n'ai vraiment pas eu de chance avec mes deux femmes.
- Ah bon, et pourquoi donc ? lui disent ses amis.
- Eh bien, la première est morte, ce fut une épreuve tragique pour moi et la seconde... Elle est toujours là ! 

- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle? demande une épouse à son mari. 
- Ton sens de l'humour.

- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une femme demande à son mari:
- Chéri, tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout...

Le mari à sa femme:
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins.
Pour vous
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens, voilà mon casse-croûte.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens, voilà mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits idiots, on a faim, on a soif?
- Papiers du véhicule, s.v.p!

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire!
- Moi, non, mais le mari de ma voisine, oui!

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande:
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, hugh! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'il le dit. L'Indien répond:
-Oui, hugh! hiver très rigoureux.
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant:
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dites-moi comment vous devinez que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton: "Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Très agité, un homme entre dans un commissariat:
- Aidez-moi, j'ai reçu des lettres de menaces!
- Connaissez-vous l'identité de leur auteur? demande le policier.
- Oui, elles viennent du percepteur!

Un homme demande à une employée:
- Pourquoi le tailleur n'est-il pas ici, dans sa boutique?
- Parce qu'il est ailleurs.

Un volcan s'adresse à sa voisine, la colline:
- Ça ne vous gêne pas si je fume?
Ho! Ho! Ho!
- Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face? demande un monsieur, assez pompette.
- Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas!
- Mais vous vous moquez de moi?
- Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous?
- Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici!

Quand on est ivre, on voit double, c'est bien connu. Alors, un type rentre chez lui dans cet état et sa femme commence à l'engueuler.
- Non, voyons! Je suis parfaitement sobre. La preuve, je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
- Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!

Ce même type, le lendemain, arrive chez lui, encore éméché et voit deux serrures. Il essaie l'une, puis l'autre. Il entre et voit un type dans le miroir. Il lui demande de déguerpir, puis finalement lui donne un coup de poing et le miroir se casse.
- Excuse-moi vieux! J'ai pas vu que tu avais des lunettes!

Deux bons copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde et l'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre.
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? lui demande-t-il. Votre copain est mort?
- Non, non, ce n'est pas ça, j'ai arrêté de boire.

Un jeune homme fait des pompes sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
- Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle! dit le sportif en levant la tête.
- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie!

- Dites donc, vous! dit un type complètement ivre à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel. Appelez-moi tout de suite un taxi!
- Monsieur, je ne suis pas le portier, mais un amiral de la Marine nationale! réplique le type en uniforme.
- Oh, pardon! bredouille le poivrot. Alors appelez-moi donc un sous-marin!

Un type enivré rentre chez lui par la cuisine et s'assoit devant la machine à laver qui tourne.
Il regarde le hublot et appelle sa femme.
- Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!

Dans un bar, deux gars discutent.
- J'ai pas de chance, vraiment, gémit Maurice. Une fille s'est plainte que j'ai essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Alors, ce matin, je suis passé au tribunal. J'ai été condamné à une amende de $150. Mais quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à $200. de plus pour conduite en état d'ivresse!

Jo entre dans un bar.
- Quand Jo boit, tout le monde boit! s'exclame-t-il.
Alors, le barman sert à Jo et à tous un verre. Une demi-heure plus tard.
- Quand Jo boit, tout le monde boit! répète-t-il.
Et le barman encore une fois sert un verre à Jo et à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il demande la facture.
- Quand Jo paie, tout le monde paie! déclare Jo en souriant au barman.

Un type discute avec son copain.
- Ça va mal, ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville!
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde toujours dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur est intrigué.
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche?
- C'est que dans ma poche il y a une photo de ma femme et quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison, répond le gars.

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier sur lequel il a écrit: "J'ai craché dedans" et il s'en va se soulager. Au retour, il peut lire au bas de son papier: "Moi aussi!"
Pour le plaisir
Deux enfants passent devant un panneau où il est écrit:"Ralentir, école" :
- Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien il y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

La maman de Paul le gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes!
Paul s'exécute et va voir sa tante:
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête!

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le "zieutiste" !
- Mon petit chéri, ce n'est pas le "zieutiste", c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.

Une petite fille feuillette l’album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- M'man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté 
de toi à la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu !
- Ah bon ? C'est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison?

Un père se fâche après son jeune fils:
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas moi, répond le gamin, peut-être m'acheter un briquet?

Deux amies se rencontrent après plusieurs années:
- Et tes enfants, ils doivent être grands ?
- Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure !
- Et ton fils ?
- Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut et il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !

Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire :
- Elle est vulgaire, a un oeil de verre, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse.
- Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée...

Un père dit à son fils :
- Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a d'autres choses dans la vie ! Il n'y a pas que les billes, il n'y a pas que les poupées de ta soeur, il n'y a pas que les jeux...Il y a des choses plus importantes que ça, par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu'on parle du sexe ?
- Oui papa ! Pas de problème ! Qu'est-ce que tu veux savoir ?

Un petit garçon dit à sa mère :
- C'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Euh, oui, répond la mère embarrassée.
- Et c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui, exactement !
- Mais papa et toi, vous faites ça que dans le jardin ?

- Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi. La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.

C'est une institutrice qui demande à ses élèves:
- Une poule ça donne quoi ?
- Des oeufs.
- Oui, oui, bravo et un mouton ça donne quoi ?
- De la laine.
- Oui, oui, excellent. Et pour finir, une vache maintenant ?
- Des devoirs.
Vive le rire!
Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet:
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum, prière d'excuser l'écriture.

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière…

Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi!
Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là!

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
Ah, toi aussi tu as des insomnies!

- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui, deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Quelle est la différence entre un galet sur la plage et un routier?
- Le galet, plus il roule, plus il est poli...

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille une demi-heure par jour?
Un hyperactif.

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Quelle est la différence entre un yaourt et un musicien?
Le yaourt finit toujours par développer une certaine culture.

Un fonctionnaire surmené déclare:
- Il y avait du travail pour quatre, heureusement on était huit!
Rigolo
Charles et Antoine se parlent et Charles essaie d'avoir un morceau de chocolat. 
- Je veux avoir un morceau de chocolat, dit Charles. 
- Non, répond Antoine. 
- Pourquoi? 
- Toi, tu ne me donnes jamais rien! 
- Faux, l'an passé je t'ai donné la varicelle!

Deux copains discutent.
- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis?
- Les arbres et le mur! 

Il y a deux sortes d'Ovnis:
L'Ovni tender et l'Ovni true.

- C'est quand le Retour du Jedi?
- Soit le mercredaille ou le vendredaille.

- Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un chou marin.

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser!
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme demande à sa mère, en chuchotant:
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser?
- Celle du milieu.
- Wow, c'est super, tu as deviné! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est naïf chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...:-)
Oups!
Un voleur fait irruption dans un fast-food, braque un revolver sur la tête du gérant et ordonne :
- Donnez-moi tout ce qu'il y a dans la caisse!
- C'est pour emporter? demande le gérant.

Un homme confie à son collègue:
- Je ne sais pas quoi faire. J'hésite entre épouser une riche veuve que je n'aime pas ou une jeune et belle femme complètement fauchée.
- N'hésites pas, lui dit son collègue, épouse la belle jeune fille et donne-moi l'adresse de la veuve que j'aille la consoler.

Un garçonnet rentre en courant dans un commissariat de police.
- Vite monsieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père!
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se battre sérieusement.
Il se tourne vers le petit garçon.
- Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père?
- C'est que, justement, je ne sais pas, dit-il. C'est pour ça qu'ils se battent!

À la pause, trois jeunes secrétaires discutent des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup.
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s'évanouit.

Pourquoi, questionne le chef du personnel, avez-vous quitté votre précédente place?
- Pour cause de maladie, explique la jeune secrétaire.
- Quel genre de maladie?
- Eh bien, ma façon de travailler rendait mon patron malade.

- Comment réussissez-vous des affaires aussi florissantes? demande-t-on au directeur d'une petite entreprise.
- J'ai la chance, explique-t-il, d'avoir une assistante au flair extraordinaire. À chaque fois que j'ai une décision à prendre, je lui demande son avis et il me suffit, ensuite, de faire le contraire.

Un chef d'entreprise rejette les offres d'un représentant. 
- Non, vraiment, je n'ai aucune confiance dans les ordinateurs lui explique-t-il. J'ai une bonne raison pour cela.
L'agence matrimoniale où je m'étais inscrit en a utilisé un pour me faire rencontrer celle qui est devenue ma femme.

Deux ouvriers prennent leur pause à midi.
- Connais-tu Victor Hugo? demande Gilbert.
- Non, répond Claude.
- Tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, ça recommence.
- Connais-tu Karl Marx? questionne encore Gilbert.
- Non.
- Tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, il continue.
- Connais-tu Einstein?
- Non!
- Tu devrais suivre les cours du soir.
Alors Claude tout énervé réplique:
- Connais-tu Jean Dupont?
- Non, dit Gilbert.
- Tu devrais, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne:
- Vous allez poser un nouveau papier?
- Non! On déménage!

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant:
- Une astucieuse escroquerie: 37 victimes!
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant:
- Une astucieuse escroquerie: 38 victimes!
Ha! Ha! Ha!
Le mari se met au lit et murmure doucement et avec passion à l'oreille de sa femme:
- Je n'ai pas de sous-vêtement! 
- Là j'essaie de dormir, je t'en laverai demain, lui répond-elle.

Une étudiante dit à ses parents, en déposant sur la table un plat de sa confection:
- Voici une recette que j'ai cuisinée pour vous! 
- Hum! Ça a l'air bon, qu'est-ce que c'est? demande le père.
- Une fricassée de champignons des bois qui m'a été enseignée par mon professeur de cuisine.
Ses parents commencent à manger.
- Et, dans cette bouteille, il y a l'antidote qui m'a été indiqué par mon professeur de chimie. 

- Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures?
- Hum! Hum!
- Viens là que je te remercie à ma manière.
- Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop! 

Un homme est dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote:
- Dans tous ces malheurs, tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi. Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu étais encore là. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes.
- Quoi donc, mon chéri ?
- Tu me portes malheur! hurle-t-il. 

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.

Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. 
- Mon chéri, dit-elle, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
-Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave ! Mais avec qui? 
- La première fois avec ton officier d'ordonnance répond son épouse et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie. 

- Ma femme ne se plaint que de deux choses, dit un mari à ses copains. 
- Ah bon?
- Elle n'a rien à se mettre et elle n'a plus de place dans sa garde-robe.

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un. 

Un veuve drague un gentleman lors d'une soirée bénéfice.
- C'est drôle, vous ressemblez à mon 4ème mari!
- Oh! Et combien en avez-vous eu ?
- Trois, lui sourit-elle.

Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir ce qui se passé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivée, ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception! Richard m'a battue !
- Ton mari? Mais je croyais qu'il était parti en voyage d'affaires pendant la semaine.
- Ben... Justement, moi aussi! 
Rire, rire
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu de cannibales.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie! Vous venez encore de casser quelque chose?
- Oui Madame! Mais cette fois, j'ai eu de la chance!
- Comment ça de la chance?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver! 

- Vous avez l'air fatigué, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Un client demande au maître d'hôtel:
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables…Elles sont dégoûtantes!
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans!

Une jeune femme demande à une autre:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé?
- Non, heureusement! À cette heure là, je jouais de la trompette! 

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris-Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Dans un asile, un médecin demande à un malade:
- Alors, qui es-tu aujourd'hui?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre malade passe en criant:
- C'est pas vrai! D'abord, je ne lui ai même pas parlé, à lui!
  
Amuse-toi!
Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
J'ai répondu: "Et pourquoi pas la cuisine?"

Comment rendre un homme heureux au lit? 
Mettre la télé dans la chambre.

C'est Johnny, six ans, avec son papa David sur la plage. 
- Papa regarde un bateau!
- Mais c'est pas un bateau, c'est un yacht.
- Ah oui? Et comment ça s'écrit?
- Ah tu as raison! C'est bien un bateau.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non, moi je veux jouer avec les autres! 

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Docteur, docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis-je faire?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez-moi d'avance!

Une jeune fille confie à son amie: 
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon? Et pourquoi?
- Parce que plus on vieillit, plus il nous aime.
Ha! Ha! Hi! Hi!
Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père.
- Il est fonctionnaire répond-elle.
Et ta mère?
- Ben, elle ne fait rien non plus!

Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le!
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie:
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

-Le Juge:
- Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la cours!
L'accusé:
- Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi!

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment! Et quelle est votre profession?
- Psychanalyste.
- Ah! Eh bien, moi, c'est tout le contraire: je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession?
- Inspecteur des impôts.

Un fils de banquier dit à son père:
- Papa, prête-moi $20. mais ne m'en donne que 10.
Le père demande:
- Pourquoi, mon garçon?
- Comme ça tu me devras $10. je te devrai $10. et nous serons quittes!

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire?
Un soufflé aux amandes.

À combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Ça fait du bien
Jacques Chirac était en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à un de ses amis qui est ambassadeur et sur lequel il a écrit:
- Savez-vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre?
Le papier revient avec cette réponse: "Oui."
Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse: "Oui, qui?"
Et le papier revient à nouveau: "Oui, Monsieur le Président."

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du magasinage avec ma femme?
- Il n'en est pas question!
- Merci, Chef! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

- Patron, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi!
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

Deux chefs d'entreprise discutent.
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au travail?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de stationnement.

Dans la jungle, un missionnaire tombe nez à nez avec un lion.
- Seigneur, prie-t-il, inspire à cet animal des sentiments chrétiens!
Le lion s'arrête d'un coup sec, il joint les pattes et prie à son tour:
- Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre.

Consonne: C, voyelle: O, voyelle: U, voyelle: I, consonne: L, consonne: L, voyelle: E, consonne: S.
- 8 lettres !..., Ouais! Pas mieux!: LUCIOLES!

Une dame enceinte est assise dans un salon de coiffure, ses amies arrivent.
- Tu sais moi quand j'était enceinte j'ai lu la vie des 5 jumelles Dionne et j'ai eu 5 enfants!
- Et moi j'ai lu les 3 mousquetaires et j'ai eu 3 enfants!
- Mon Dieu! Hier soir j'ai lu Blanche neige et les 7 nains à ma fille!

Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d'aujourd'hui.
- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quel sexe elle est?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille!
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père!
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère!

Un type complètement saoul tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée.
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?

Un type rentre chez lui assez ivre. Il met son pyjama et entre dans le lit conjugal.
- J'ai l'impression, dit-il à sa femme, qu'on est nombreux dans ce lit!
Et pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche.
- OK, dit-il, on est bien deux!
C'est bon!
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de $12,000.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ce, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffent.
- Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de $12,000.
La semaine passe, la blonde retourne à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre $12,000. et ajoute $60. d'intérêts et de frais. 
- Vous ne semblez pas avoir besoin de $12,000. alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin? demande le banquier, pris d'un certain remord. 
- Parce que $60. est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan! rigole la blonde.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin, mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées, trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci. 
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN! répète, à tour de rôle, chacun des policiers.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir.
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme!
- Bonne Mère! Faut fêter ça!!!, mais qu'est-ce qu'ils t'ont demandé? dit le père.
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe! 3x7 ça fait 21!
- Peut- être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

Il y a deux types de douaniers: les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son mari.
- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un!

Deux vieillards sont assis sur un banc.
- La plus belle chose sur la terre, mon cher ami, c'est encore de faire l'amour!
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël!
- Ah bon? Pourquoi Noël? 
- Ça revient plus souvent!
Ah! Ah! Ho!
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent. Le curé:
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur:
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin:
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu?
- Oui, Adam...
- Pourquoi as-tu fait Ève aussi belle?
- Très facile Adam, pour que tu puisses l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Ève aussi douce, gentille, suave, fragile, aussi... adorable?
- Mais c'est évident, pour que tu puisses l'aimer!
- Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Ève aussi stupide?
- Voyons, Adam! Pour qu'elle puisse t'aimer!

Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que c'est marqué la ferme.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite dame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Maurice, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Maurice!

Deux moutons se rencontrent:
- Mon pauvre ami, lance l'un, vous me semblez très fatigué.
- Pour ça, oui, j'ai été obligé de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de m'endormir.

Deux mamans kangourous discutent du temps qu'il fait et s'inquiètent.
- Le temps se couvre.
- Vous aimez ce temps-là, vous?
- Oh non, je déteste ce temps. Les enfants doivent jouer à l'intérieur.

Le bébé kangourou demande à sa mère:
- Dis maman, je peux mettre une luciole dans ta poche? Je voudrais lire un peu avant de dormir.
Rigolade
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assoit sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.
- Une bière, s'il vous plaît! Puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman revient, les sert et annonce le prix $8.60.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec exactement $8.60.
Le manège continue pendant une dizaine de jour et même si l'homme change de consommation il a toujours le montant juste.
Le 11e jour, le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche exactement la somme demandée?
- Il y a un mois, j'ai trouvé dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat.
- C'est très malin, ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches!
- Oui et je suis l'homme le plus riche car je peux tout acheter un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer.
- Très fort, mais pour l'autruche?
- Ne m'en parlez pas! Comme deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!

Une mère dit à son garçon:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin!

Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît!
- Vous voulez dire de l'aspirine?
- Ha! oui, c'est cela, je ne me souvenais plus du nom.

Une dame dit à un oculiste:
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie?
- Justement, je suis voyante.

- J'ai battu un record! s'exclame une blonde. 
- Ah bon, lequel?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit de 3 a 5 ans.

C'est l'histoire de trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. 
À son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs, en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous? J'ai cherché partout, je croyais que l'on vous avait mangé!
- Ben non, on "steack haché"! 

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous! dit un beau jeune homme, à un grand bal.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé!
Un sourire?
Deux sardines se rencontrent en ville et à votre avis, qu'est-ce qu'elles se disent?
Réponse: on va en boîte?

Un chameau rencontre un dromadaire:
- Comment ça va?
- Je bosse.
- Et toi?
- Je bosse, je bosse!

Un chiot demande à son père:
- Papa, quel est mon vrai nom, assis ou couché???

Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit.

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et leur demande:
- Citez- moi un mammifère sans dents!
- Ma grand-mère, madame! répond un élève.

Une coccinelle se rend à la pharmacie.
Une fois arrivée, elle dit à la pharmacienne: 
- Bonjour, une lotion contre les points noirs, s'il vous plaît.

Quel est l'animal qui n'a jamais soif?
Le zébu, car quand zébu, z'ai p'us soif!

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien: "Salut sac à puces!"
Et le chien lui répond: "Salut sac à mains!"

Quel est l'animal le plus généreux? Le poulain, car quand il y en a poulain y en a pou l'autre!

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né:
- 998, 999, 1000... 1001! Oh, c'est un garçon!

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au vert, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Rions
Une sauterelle et un mille-pattes se sont donné rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d'une heure, le mille-pattes arrive enfin, mais tout essoufflé:
- Mais que faisais-tu? demande la sauterelle.
- Eh bien, dehors, il y a un écriteau: "Essuyez vos pieds!" répond le mille-pattes.

Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain:
- Si on allait manger des cerises?
- Mais nous sommes en hiver!
- Eh bien, justement, le temps qu'on y arrive.....

Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve dans la savane après des jours et des jours de marche.  Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart dégoûté en grommelant:
- Pfff.... une boîte de conserve!

Le chapiteau d'un cirque s'écroule juste après le départ des spectateurs. Le directeur furieux se met à hurler:
- Qui a donné de la poudre à éternuer à l'éléphant?

Les parents et les trois enfants partent en promenade en voiture. Soudain un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. Le papa dit:
- Bon, je vais l'essuyer.
Un des enfants répond:
- Mais tu ne peux pas l'oiseau, est parti trop loin... 

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre:
- Tu rentres à pied?
- Oh, non je prends un chien! 

Une araignée dit à une mouche:
- Venez chez moi, je vous apprendrai à tisser!
- Non merci, je préfère filer.
© 2011
Créer un site avec WebSelf