Du jamais vu! Les Gladu ont roulé une heure et demie sans pépins et ils sont enfin rendus à Ste-Raymonde-des-Oh!-Oh! Il faut voir Eugène, Monique et leur fils Martin avec les cheveux dressés comme s'ils avaient touché le deux cent vingt, sûrement que la décapotable y est pour quelque chose.

- Ouais, on est enfin arrivés, soupire l'homme gonflé d'orgueil. Je dépose les photos au monastère, ce ne sera pas long, ajoute-t-il en claquant la portière.

Il s’en va donc d’un pas sautillant en sifflant « Ah si mon moine voulait danser! ». Arrivé devant l’entrée, il passe sa main sur sa crinière pour la rabattre, mais elle est tellement emmêlée que ses doigts restent pris dedans. Intrigué, il se mire dans la plaque de laiton et étouffe un hurlement de terreur.

- Mon Dieu! J’ai l’air d’un tueur en série qui cavale, s'énerve-t-il en se tapant la tête.

Tant bien que mal, il se peigne et à force de tirer et de lisser il parvient à démêler sa chevelure. Alors satisfait, il sonne doucement. En attendant, il aperçoit le bout de ses souliers noirs qui sont gris de poussière et sans réfléchir il les essuie sur l'arrière de son pantalon blanc. Avec les traces de cirage cela ressemble au dos d'une mouffette et heureusement il ne le sait pas. Là, il commence à se dandiner en espérant que l’on vienne ouvrir bientôt. Il sonne de nouveau, un peu plus longuement. Pas de réponse. Et comme Eugène était absent quand on a distribué la patience, il tien...Lire la suite

- Maman! Maman! J’ai peur! Pourquoi l'auto crie comme ça? hurle Patrick, cinq ans.

Nerveux, son père freine si brusquement que tout le maïs sucré se disperse sur le tapis. Il sort précipitamment du véhicule et se tire à genoux pour inspecter le dessous. Lise, sa femme, le rejoint.

- Non! Non! Non! Ce n’est pas vrai! rugit Maurice, découragé, en s’assoyant sur la terre battue. Impossible de trouver un garage en plein bois, hein? ricane-t-il, cynique.
- Qu’est-ce qu’il y a mon petit crapaud vert? demande-t-elle en lui frottant le dessus de la tête ce qui lui fait une houppe.
- Le tuyau d’échappement est fendu et pas à peu près! On a l'air fin, là!
- Est-ce qu'on est mieux de faire demi-tour? dit-elle, en regardant s'approcher fiston.
- Non, il en reste moins à parcourir pour arriver à la «Cookerie d'Hubert». D’ailleurs il nous attend pour dîner, si tu te rappelles. Allez hop! Tout le monde rembarque! ordonne-t-il en se relevant aussi convaincant qu’un âne en route vers l’abattoir.

Ils repartent et se forcent à chanter sur l’air de «Au clair de la lune»:
Adieu la tente à terre,
Vive la tente roulotte!
Finie la misère,
Voilà qu’on sifflote! (bis)

- Maman! Maman! Ça pue! Ça sent le mal de coeur! crie le petit garçon.
- C’est vrai que ça empeste! Ouais, de mieux en mieux, il va falloir rouler les vitres baissées, grince Maurice dépité. Et en voulant fermer le climatiseur, le tableau de bord indique qu'il a l&...Lire la suite

Note: pour faciliter la lecture j’ai enlevé les guillemets pour les québécismes, les anglicismes, les mots inventés ou avec une élision.

Nous sommes en 1930. Clémence écrit à son mari Clovis parti bûcher pour l’hiver.

Cher ami,

J’dévisse l’bouchon d’l’encrier pour y plonger ma plume, histoire d’prendre de tes nouvelles, p’is de t’conter c’qui s’passe par icitte. Êtes-vous rendus ben loin du camp pour bûcher? C’t’année as-tu un beau lot d’bois, mieux qu’l’an passé quand t’ava’s rien qu’un paqu’at de gôlons. D’apras toé, as-tu des chances d’dépasser Bedaine Carignan avec tes trois cordes de bois par jour? J’cré qu’tu sera’s ben fier de t’ça, hein mon Clovis? P’is m’en t’dire itou, paie p’us l’cook pour fignoler tes lettres, parce que j’vois ben qu’c’est p’us toé qui m’écris.

Ben, à mon tour asteur. C’te s’maine j’ai donné la fessée à Paul-Émile avec ton p’tit rondin d’bouleau. J’l’ai surpris dans la grange avec Thérèse Tremblay, y jouaient à la cachette à c’qu’y m’ont dit. T’sais comme moé qu’avec les culottes baissées, on peut pas courir ben ben vite.

Avant-hier, Rose-Alma a attrapé des poux à l’école. Ça doit être à cause des nouveaux venus, au 3e rang, ceusse-là on sait pas d’o...Lire la suite

- Mais qu’est-ce qui se passe? ronchonne Sophie en se relevant hâtivement, ce qui fait descendre le haut de son bikini blanc.

Gênée, elle l’agrippe juste à temps, car le vent subit et furieux la saupoudre généreusement de sable. Les mains plaquées sur sa poitrine, elle ne peut contrer une deuxième bourrasque qui renverse sa liqueur et comme un effet domino, entraîne avec lui sa crème solaire orange qui se répand sur son manuel. À peine agrafée, elle cherche nerveusement dans le fouillis de son sac, des lingettes pour nettoyer le dégât, fourrageant du bout des doigts comme si elle venait de se faire les ongles. Le vent en profite pour lui arracher sa barrette et ses longs cheveux placardés sur le visage la rendent semi- voyante. On dit qu’un malheur n’arrive jamais seul, mais alors celui-là est venu en équipe. En effet, son immense sac de plage, gonflé par les éléments déchaînés, se sauve et Sophie réussit tout juste à l’attraper, sauf qu’elle perd l’équilibre et tombe assis sur un vieux monsieur encore plus gluant qu’elle.

- Ho! La jeune, tu n’es pas gênée! aboie l’homme de sa voix chevrotante. Espèce de bécasse, je suis marié, moi! Non, mais vous avez vu ça? crie- t -il, en prenant les autres à témoin.
- Excusez-moi! Oh là, là! Oh là, là!! gémit-elle, mal à l’aise.

En se relevant vivement, elle en profite pour s’essuyer les mains sur la couverture du grognon. Tout le monde autour se rassoit pour les regarder...Lire la suite

Voici ce que décide la petite ville cette année: la Fête nationale doit atteindre l’apogée. Pour ce faire, on veut la présence de saint Jean-Baptiste, personnifié par un adulte de bonne volonté. Alors, Paul Ladouceur se propose pour jouer le rôle, lui qui a toujours rêvé de monter sur les planches. Et ce qui ne gâche rien, il sera le clou de la parade.

Or donc, on commence tout de go les recherches pour son costume. Hélas, le budget disponible n’habillerait même pas une Barbie, aussi doit-on quêter le strict nécessaire, c’est-à-dire une perruque, une barbe, une tunique et une paire de chaussures. Après plusieurs démarches infructueuses, on réussit enfin à dégoter des sandales hideuses, un vrai aimant à blagues. Les essayages font rigoler l’équipe qui clame que Jean-Baptiste a l’air de porter des raquettes et la pointure douze l’horripile, lui qui porte du huit. De plus, on se trompe d’époque en entortillant des courroies noires dans le bas de ses jambes, façon César. Voyant le saint découragé, ses copains le persuade qu’avec la verdure autour du char allégorique, les gens n’y verront que du feu. Et que dire de la perruque criante de vérité dans sa contrefaçon! Pour ce qui est de la barbe, elle lui mange la face, mais Paul est tellement honteux qu’il se réjouit d’être ainsi camouflé. Ma foi, on jurerait qu’on lui a noirci le visage au crayon feutre. Quant à la tunique, elle frôle ses genoux et le design s’acoquine à la mignonne petite fente sur sa cuisse gauche. Enf...Lire la suite